viernes, 26 de agosto de 2011

ADELANTO FOTOS DE NUEVA ENTRADA















Resumen en fotos, de lo que han sido mis primeras vacaciones, desde que me casé con Doria, sin ningún inconveniente.



Más adelante, escribiré lo que ha significado todo este tiempo ganado o compartido con la enfermedad, aunque sinceramente, me siento SANO.






martes, 16 de agosto de 2011

VACACIONES (con el yerno)



Una cierva preciosa!!! Aquí, os presento a mi yerno.



Rubio, alto.






Muy noble y cariñoso.






Un poco grande para Hachi, pero el amor es así...Que llega de cualquier manera...


Hemos pasado unos días increibles con toda mi familia, rodeados de naturaleza, con caballos, una cierva a la que podíamos acariciar, unas puestas de sol...


Ahora nos toca otra aventura, en otra jungla, MADRID.

viernes, 1 de abril de 2011

LA FAMILIA CRECE

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Hola,hacía mucho tiempo que no estaba por aquí.¿Qué ha pasado en estos meses?,pues de todo un poco,he disfrutado muchos días con una muy buena calidad de vida,pero,en la última revisión la vida volvió a torcerse un poco,el tumor de cavum,ni rastro de él,pero aparecieron bastantes metástasis a lo largo de la espalda,solución,quimio de nuevo.Llevo 2 meses de tratamiento ya,una vez a la semana,pero es más "light" que la anterior quimio,bastante más.Tengo una oncóloga en la que tengo fé ciega y sé que este "problemilla" también desaparecerá,tiempo al tiempo.Me encuentro bien dentro de las posibilidades de calidad de vida que te dan unas metástasis en los huesos,que al fin y al cabo lo que produce es dolor,pero como me dicen ,mi umbral de soportar el dolor es muy alto,y eso me ayuda.Pero bueno,la entrada de hoy no quiero que sea triste,porque os vamos a presentar al nuevo miembro de la familia desde esta tarde.Lo podéis ver en la foto,se llama Hachi y desde hoy es una más de la familia.Es la que no lleva ropa y es más bajita,el feo de la foto soy yo,lo digo para que no haya equivocaciones jajjajaja.Ánimo para todos los que están en tratamiento y leen este blog y como no salud,para el resto que es lo más importante.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

sábado, 27 de noviembre de 2010

Mi fiesta


Hoy es mi cumpleaños,y me toca entrar en la cocina y preparar algo para todos vosotros.De primero tenemos una ensalada variada,tiene trocitos de sueños por cumplir y que se cumplirán,ilusiones por vivir según nuestros deseos y posibilidades;unas hojitas de compromiso por intentar mejorar día a día,así conseguiremos mejorar el mundo.A ver que más tengo por aquí…unas hojitas de cariño hacia la familia y los amigo,ellos hacen que nuestras ganas de luchar y vivir se multipliquen cada segundo que pasamos con ellos.
Ahora vamos a aliñar la ensalada,lo haré con un aceite especial,es fruto de exprimir cada momento de felicidad que tenemos en nuestras vidas y tomarlo poco a poco para que su efecto y su sabor nos acompañe cada día.
Bueno,mientras os tomáis la ensalada voy a prepararos un segundo plato muy rico.Tras recorrer muchos lugares del mundo,conocer mucha gente,intercambiar costumbres con otras culturas y aprender de muchas personas que han pasado por mi vida,he descubierto el pez de la felicidad.Es un pez escurridizo,que se deja ver poco,pero hoy he conseguido pescar uno para compartirlo en la mesa con vosotros.Os lo haré a la plancha que se aproximan fechas de turrones y excesos y hay quedejar sitio en el estómago.Quien prueba este manjar no deja de sonreír a los demás nunca.
De postre,hoy es un día especial,vamos a hacer una gran tarta de sabores variados .La base es un bizcocho con sabor a hierba del campo,si lo hueles te trasladas a un paisaje con un río,una cascada y una vegetación que cubre toda la tierra.Después un poco de chocolate hecho a base de trufas silvestres,traídas de un paraje lejano y que dicen que poseen el don de que el que las toma se verá rodeado del amor de los demás para el resto de sus días.
Junto con el postre me vais a permitir que os invite a realizar una locura.Me regalaron un licor alucinógeno en un lugar muy lejano del mundo y que tiene una preciosa virtud.Cuando lo tomas entras en un sueño profundo,pero el efecto se produce al despertar,ya no eres la misma persona,en ese sueño se quedaron atrapados problemas,enfermedades,estrés….eres una nueva persona…sólo quedan en ti las ganas de fomentar el cariño,el desarrollo personal,la busca de la felicidad,las ganas de luchar por tus sueños…te sientes regenerado,nuevo,eres como un niño,empiezas una nueva vida,sin perder la experiencia de tu vida anterior al sueño,pero con la facilidad de empezar de cero tu vida y así poder evitar todo aquello que te hizo daño.
Cuando terminemos de comer os entregaré un pequeño detalle de recuerdo.Es una postal,en ella aparece la imagen sonriente de mi mujer,Doria, y si aprietas en la zona del corazón,se oye un mensaje:la enfermedad y los problemas no existen,si los ignoras y tienes fé en ti y crees que lo superarás ,lo conseguirás.Tu mente es el arma más poderosa.
Frases como estas han tirado de mí durante el último año y no me han dejado desfallecer,por eso estoy aquí hoy celebrando mis44 años con vosotros.
Gracias a todos por acompañarme en mi celebración.

jueves, 25 de noviembre de 2010

44 Los años que cumplo el sábado


Soy sagitario, nací un fresquito 27 de noviembre.
Cuando sople las velas, si es que hay tarta, pediré un deseo para todos.

martes, 7 de septiembre de 2010

49) POR FIN LAS PAPAS




Hola a todos, lo prometido es deuda, y ahora que uno ya no se asa al sol, es el momento de celebrar las buenas noticias. El próximo día 25 de septiembre, sábado, habrá al medidodía papas a lo pobre para todos aquellos que hemos formado esta gran familia durante muchos meses y que luchaba por un objetivo común.
Espero que me confirméis los que podáis venir para así hacer bien los preparativos.
Hoy mismo le digo a la gallina que empiece a poner huevos para tener suficientes y las papas habrá que comprarlas porque no daría tiempo a que nazcan, ni mi mujer me dejaria llenar la terraza de papas.
Ojalá podáis venir el mayor número de personas posible y así pasar un día inolvidable.
Un beso a todos y ¡¡ ¡ OS ESPERO !!!

domingo, 29 de agosto de 2010

48) PAPAS A LO POBRE



¿Para cuando las papas a lo pobre?
¿Esperamos a que haga un poquito más fresquito?, creo que si...
Me encuentro fenomenal, he cogido vacaciones, aunque entre que no me puede dar el sol y que Doria tiene más trabajo que nunca, bueno que me voy a hartar de dormir, de vaguear, de no hacer nada o de hacer de todo lo que me venga en gana.

Bueno, lo dicho, que estaís invitados todos a las papas, y por supuesto a los amigos bloggeros os pondremos una super fiesta virtual... A Sol, Carlos, Isidoro, Miguel, Victor, Laurita, Norma, Lia, Enma, Chus... A todos!!!!

viernes, 30 de julio de 2010

47) MI TRABAJO DE ENFERMERA

¡Hola! Ya sabéis que Manu es de pocas palabras y ahora que ha vuelto a la normalidad, su verborrea (escribiendo en el blog) también ha vuelto a ser escasa...

Ahora en verano, en el hospital han cerrado plantas y una de ellas es la de maxilofacial, en la que se le diagnosticó el tumor, y donde al principio dijo que no quería ni quimio, ni nada... Pero ya sabéis que eso cambió y sus miedos los dejó en un quirófano y decidió luchar...
Hoy, un año después, curado...MERECE LA PENA POR TODO LO QUE HA PASADO.
(Sin quererlo me ha salido un pareado).

Aunque estoy trabajando en la planta de neurología, tenemos pacientes ectópicos, es decir, que pertenecen a otra especialidad, últimamente estamos teniendo pacientes de maxilo y tienen que venir los especialistas a nuestro servicio a verlos, algunos doctores me conocen y me preguntan por Manuel, cuando les digo que se ha curado, se alegran mucho y siempre me preguntan que como está de ánimo, yo les contesto que estupendo, eso me hace pensar qe debieron verlo muy decaido en el inicio del proceso, creo, que es lógico cuando te dan una noticia de esas, nunca se sabe como puedes reaccionar... Creo que ese momento de "LOCURA" es necesario para poner en orden muchas cosas de tu vida.

El maxilo que ha venido hoy, tras la pregunta de rigor y alegrarse mucho con mi respuesta, me ha dicho que cuando una persona se quiere morir, puede hacerlo de un simple resfriado y que ellos tienen comprobado que el estado de ánimo es el principal predictor de la curación, que han visto cosas que les parecian verdaderos milagros...


Juanfra, nos dirijimos a tí para mandar mucha fuerza y ánimo a tu mujer y a tu suegra, ya sabes que de todo se puede salir.

Y para el resto, muchos besos de todo corazón.


Manu y Doria.

viernes, 2 de julio de 2010

46) AQUÍ SIGO

¡Hola! los que me conocéis en persona, sabéis que no soy muy hablador, que todo me lo guardo y que no se expresar bien ni las emociones, ni los sentimientos, a pesar de ello, soy un hombre muy sensible.

Comencé a escribir este blog como desahogo personal ante la situación que se nos presentó de golpe, tuve como etapas, al principio pasé miedo y tenía mucha incertidumbre, conforme me fui metiendo en la dinámica del tratamiento, pasé a no tener sensación de gravedad, aunque Doria me dice que si que se lo transmitía a ella, no lo recuerdo...
Lo que si es cierto es que quería dejarlo todo "bien atado" por si me marchaba, causar las menores molestias a mis seres queridos.

No escribo mucho porque me cuesta trabajo expresar lo que siento y sobre todo dejarlo para que lo lean los demás... Estoy contento de haberme atrevido a hacerlo y por mucho que me pese ha sido gracias al cáncer, y encima me llevo tantas cosas buenas...

Os voy a contar cosas que me hacían sentirme mejor durante la enfermedad:

=>Descansar y dormir mucho.
=>Recordar cosas que me habían pasado y me hacían reír.
=>Ver fotos, de lo que fueran, viajes, familia...
=>Reiki y reflexología podal (Doria me lo hacía y sigue haciéndolo) es super relajante, me quedaba dormido, a lo mejor le decía mañana por la mañana voy a ir a dar una vuelta al trabajo y para que no cogiese el coche me hacía reiki y me quedaba sopa, cuando despertaba, a lo mejor eran las 2 de la tarde.
=>Hacer respiraciones profundas y relajadas, muy despacio, fijándome como entraba el aire lleno de oxígeno y como recorría todas mis células y al expulsar el aire imaginaba que salía todo lo malo.
=>Comer mucho y sano, para engordar un poco más, eso me vino muy bien a la hora de la radioterapia, perdí lo sobrante y no hizo falta ponerme una sonda nasogástrica para alimentarme.
=>Escribir en el blog.
=>LEER VUESTROS COMENTARIOS, sentía que estabais apoyándonos de corazón.

Si me acuerdo de más cosas, ya os las iré contando cuando me vuelva a arrancar...

¿Cómo me siento?

Fuerte y sano, con alguna molestia, para que negarlo, pero muy bien.
Me da miedo como me siento ahora, parece que no he tenido ninguna enfermedad, no tengo malos recuerdos de nada, será que lo bueno tapa todo lo malo
, o que la mente es tan sabía que hace que olvides lo que de nada te va a servir,porque con lo demás si que me quedo, con todo el cariño que habéis demostrado, vuestros mensajes de apoyo, gente que ni me conocía de nada, es emocionante sentir todo esto, las frases de aliento que se quedaban incrustadas a fuego en mi mente y me hacían seguir luchando.
Todo ayuda Y SE QUEDA EN MI MENTE COMO UN RECUERDO DE SENTIMIENTOS, QUE NUNCA ANTES ME HABÍA ATREVIDO A RECONOCER.

También quiero agradecer a todos los profesionales del Hospital Ruiz de Alda y Traumatología (médicos, enfermeras, psicóloga, radiofísicos, técnicos de radio, RX, celadores, aux, de enfermería, cirujanos, barbero, peluquera...) Joaquina, Luis Miguel, Miguel, M Nieves, Miguel Ángel, Encarnita, Antonio, Fernando, Carmen María, Conchi, Raquel...
No voy a seguir diciendo, porque sois tantos que se me quedaría corto el blog para nombrar a todos...

Os habéis portado de maravilla, en todo momento me dijisteis que iríamos a por todas y así ha sido, con vosotros a mi lado no he pasado miedo, he estado en las mejores manos.

A TODOS GRACIAS DE CORAZÓN

¡EQUIPO!
¡OS QUIERO!




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lunes, 21 de junio de 2010

45) LOS LUNES NO FUERON NUNCA UN DÍA ESPECIAL

Hoy, un lunes, pero no uno cualquiera, un 21 de junio de 2010 nos han dado la noticia más maravillosa de nuestras vidas…
Ha desaparecido el tumor y las metástasis.
REMISIÓN COMPLETA DE LA ENFERMEDAD,
¡ESTOY CURADO!

¿Cómo me siento? Aún estoy en una nube y no he asumido todo lo que me ha pasado, como se dice estoy flotando, esto de tener un segundo cumpleaños es algo muy inusual y hay que asimilarlo, pero más vivo que nunca, con una suerte increíble, me alegro mucho de haber luchado, ha merecido la pena este camino difícil, siempre guiado por manos amigas que no han dejado que caiga, porque me sentaban en una silla de ruedas y más bien que mal me llevaban, con algunos choques contra puertas, que me hacían hasta gracia.

He contado con el mejor EQUIPO que uno podría desear.
¡GRACIAS A TODOS!

miércoles, 16 de junio de 2010

44) TODO VA A SALIR BIEN

EL CRISTO DE LOS 3 FAVORES
(Campo del Principe)
Mañana, a las 11h30m, hacen el PEC-TAC para ver si ha sido efectiva la quimio-radioterapia.

Y seguro que va a ser así, me gustaría pediros que mandeis todos vuestros buenos deseos, el que quiera que rece, encienda una vela, pida por que todo salga perfecto, lo que sea, que todos juntos lo vamos a conseguir.

EN LA LUCHA NO EXISTE EL FRACASO

domingo, 30 de mayo de 2010

43) Después de 9 meses (1 embarazo)

¡Es impresionante! Sierra Nevada en el mes de Juni0. Foto hecha 29/05/2010
(Comunión de cristina)
Este soy después de 9 meses de biopsias, sangrado, quimio y radio. ¡No me veo mal!
Ya tengo el alta médica, estoy trabajando.
El día 17 de junio me hacen el PET_TAC y el 25 voy a mi doctora a por los resultados.
Me encuentro bien, equilibrado y tranquilo.

miércoles, 21 de abril de 2010

42) 3...2...1 FIN DE LA RADIO/QUIMIO

Hola! acabo de salir del hospital, nada que no arreglen un par de bolsitas de "petróleo rojo" y suero.
Muy cansado, pero ya he terminado la radio y la quimio, ahora a recuperarme.
Perdonad que no escriba más.
Un fuerte saludo

viernes, 19 de marzo de 2010

41) Menos pitidos y menos prisas...

El de ese coche, podrias ser tú el día de mañana...
A Manu le ha costado mucho trabajo levantarse para acudir a la cita diaria que tiene con su "máscara" y su programa de "radio", pero el deber obliga.
Todo normal, salvo un pequeño malestar generalizado, que ha desembocado al llegar al parking a coger el coche, que al pobre le han venido unas ganas tremendas de vomitar, se ha apartado como ha podido y en su bolsa de plástico , ya os podeís imaginar...
Los coches que iban detrás podian pasar, pero no, es mejor pitar, comprendo que no sabian lo que estaba sucediendo, imaginad la situación, el pobrecito vomitando, intentando manejar el coche para quitarse de enmedio y yo he cogido el freno de mano, he puesto las luces de emergencia y le he dicho, ¡tranquilo cariño!, que pueden pasar con una pequeña maniobra y si quieren pitar que piten, he pensado muy mal de ellos, aunque seguro que todos le hemos pitado a alguién que no se encontraba en las mejores circunstacias...
Esto lo cuento para que seamos un poco más tolerantes.
Después del incidente (el vómito) ya no tiene ganas de comer nada, pero al menos, no le duele aún la garganta y eso es muy importante.
Os dejo un vídeo que me parece muy gracioso.
un besito
video

jueves, 18 de marzo de 2010

40) Reventados, pero contentos.


Hemos salido de casa esta mañana a las 7h35m y hemos llegado exactamente a las 20h45m.

La creatinina de Manu estaba alta, con lo que hemos temido que no le pudieran poner la 2ª sesión de quimio, pero, las hadas, los duendes...lo han dejado justo al límite, para que bajando un pelín la dosis de quimio, se la pudieran poner, es que tenemos una oncóloga MARAVILLOSA.

Todo va muy bien, bueno, Manu es el que lo padece y no opina igual, se comprende, pero, las complicaciones, las mínimas...

He leído esos comentarios que habeís dejado tan PRECIOSOS, que a pesar del cansancio, he pensado en que teníais que saber como ha ido el día.

Hoy no le ha dolido la garganta a Manu, esa es otra muy buena noticia, ya que ha podído comer tortilla francesa y un pastelito de chocolate.

Él ya está en la cama, pero voy a llevarle el ordenador para leerle vuestros comentarios, y así se dormirá con una sonrisa de oreja a oreja.

Gracias por hacernos la vida más fácil.

miércoles, 17 de marzo de 2010

39) No pierde su sonrisa


A pesar de todo, no pierde su sonrisa…¡Me encanta!

Lo que si ha perdido es más peso en esta semana, 2kilos 300g, para ser exactos, el dolor sigue ahí, le han cambiado los calmantes a ver si le hacen más efecto.

ESCENA 1 Esta mañana, Manuel sentado en una silla esperando turno y como siempre estoy dándole besos o alguna caricia , le dice una mujer que lo estoy mimando mucho, que se está acostumbrando mal, pero no es cierto, ahora le hago menos mimitos, porque no le apetecen mucho.

Tenía mucho sueño y le he puesto mi bolso en las piernas y encima mi plumón para que le haga de almohada, se ha tumbado sobre "el colchón" le he dado un besito en su gorro azul y le he dicho ¡ala! a dormir, de estas cosas que no eres consciente de que la gente está pendiente de todo, quizás por el aburrimiento, que a mí también me pasa, que no es por criticar, parecemos una gran familia...

Se han reído, porque, Manu muy obediente él, se ha recostado sobre mi "plumas" y una chica ha dicho, " pero mira si es bueno, que le hace caso en todo..." y el corriendo ha levantado la cabeza con su sonrisa en la boca, y vuelve a lo suyo, a recostarse, ajeno a todo lo demás, el cansancio le puede.

ESCENA 2 Un minuto después, aparece otro señor que siempre le toca la quimio cuando a Manu y dice en voz alta, ¿quién es ese? señalando a Manu, le digo- mi marido... <¿A estás alturas no lo conoces?> -Pienso yo-

No, yo creo que no es tu marido, es el osito mimosin, entre tú y la otra de la bata blanca (Carmen, que no es nuestra hija, es nuestra amiga) que está todo el rato dándole besitos y él que se deja querer, ¡joe!, yo es que soy "muy seco", esta vez las carcajadas eran más fuertes todavía y nosotros sin saberlo, que ya no es Manu, que es el OSITO MIMOSIN, !!!POS CLARO QUE SI!!!!

martes, 16 de marzo de 2010

38) CANSANCIO


Los efectos ya van notándose, me siento muy cansado, no tengo fuerzas para nada, me duele mucho la garganta, me cuesta horrores tragar cosas sólidas, ni siquiera el agua me entra.

Lo que peor llevo, es el NO SABOR de los alimentos, entre que no tienes hambre y las náuseas...

El jueves me toca la quimio, así que me han recomendado una semana de reposo relativo, cama /sofá, con esto de la anemia, me paso el día "tirado" como el perrito de la foto.

Menos mal que, si no hay inconvenientes de ningún tipo, el día 8 de abril y 19 de abril será mi última sesión de quimioterapia y radioterapia respectivamente y ya a recuperarme y disfrutar de TODO, y lo demás será una anecdota para contar a mis nietos.


miércoles, 10 de marzo de 2010

37) RADIOTERAPÉUTICO


¡Hola! Soy Doria, Manu está un poquito "vago" y creo que muchos de vosotros queréis saber cómo sigue...

LLeva 9 sesiones de radioterapia y 1 de quimio, ya comienzan las molestias en la garganta, le duele mucho al tragar, la comida no le sabe a nada y se nota cansado, le duelen las piernas y la cabeza.

Hablando de cabeza, le han salido muchos pelos, ya la tiene completamente cubierta y son muchas las veces que lo pillo mirándose al espejo, creo que eso le pone las pilas, esperemos que las 2 quimios que le quedan no se lo tiren y si lo hacen, pues nada, ya le crecerá, es un tío muy fuerte y su cuerpo se lo demuestra agradecido.

En esta semana ha perdido un kilo, está guapísimo, tiene una cara de niño bueno... A veces puede parecer esquivo y durillo, pero os puedo asegurar que cuando tengáis un problema, del tipo que sea, ahí lo tendréis, sabe escuchar y si le pides consejo, te lo da.

Para mí, es mi amigo, mi cómplice, mi marido, mi pareja, mi hijito (a veces), todo, mi complemento ideal, muchos años he estado esperándolo a él, todo lo que me ha ido pasando era para conocer a MANU, y no sabéis la suerte que he tenido...

Hoy hemos estado en el médico y le ha prescrito medicación nueva para las molestias, la dra. que nos ha atendido, le ha dicho que no tiene que aguantarse con el dolor, que ya se partirán ellos la cabeza para mandarle lo adecuado y así hacerlo lo más llevadero posible.
Estamos muy contentos con todo el equipo médico, van a por todas y nosotros también.

Manu lleva muy mal lo de estar horas y horas en una sala de espera, dice tener la sensación de pasarse media vida en ellas, pero es lo que nos ha tocado vivir en estos momentos.

Las sensaciones son distintas, el tiempo es muy relativo, a veces te parece que no corre y otras se enlentece tanto...

Es duro que tengamos que aprender y darnos cuenta de muchas cosas cuando se atraviesa una situación de éstas, pero a la vez que es duro, o mejor dicho, diferente, es reconfortante, sentir como la gente te quiere, como te apoya, como te hace sentir humano, eso es de las experiencias más GRANDES que pueden pasar en la vida. Aunque, lógicamente, no se la recomiendo a nadie.

Amig@s , ya queda menos para nuestras "papas a lo pobre".

Y Carmen, la hija de Manu o la mujer de Alejo, o la nieta de franco, no se...Pone el sitio físico para comer ese gran día, con el calorcito acompañándonos.

Y como dice un amigo, besos "radiados de cariño" que son más efectivos.

jueves, 25 de febrero de 2010

36) VUELTA AL TRATAMIENTO



Después de varias semanas de tranquilidad, hoy volvía el tratamiento.
La cosa empezó a las 8:30,a esa hora debería haber tenido mi sesión de radioterapia, pero en los hospitales la puntualidad no existe,tuve que esperar 2 horas.
La espera fue de lo más divertido, os cuento.
Estábamos en la sala toda llena de personas esperando la sesión de radio, entre esas personas nos encontrábamos Manu (el burro delante) de 43 años, Doria de 41 años y Carmen de 32 años, los tres charlando.
De repente se sienta al lado una mujer de Pozo Alcón, un pueblo de Jaen.
Se queda mirando a Doria, entabla una conversación con ella y le dice que si Carmen es su hija, no, señora, no es mi hija, a lo que ella vuelve a preguntar, por aquello de saber, que si Doria era mi hija, no, no es mi padre, es mi marído, responde mi mujer, "no quieres decir que es tu hija" "¡ay!las hijas con sus padres..."¡y de repente me mira y dice " qué bien que haya venido a acompañar a su padre" ( cuando dice padre, logicamente, se refiere a mi).
Después de una nueva conversación Doria logra convencerla que es mi mujer.
La señora ataca de nuevo, se queda mirando a Carmen y comenta que es muy guapa nuestra hija.
No salíamos de nuestro asombro con esta mujer,y Doria ya abandona el explicarle que no es hija nuestra y acepta lo que dice la mujer, y le contesta que si es nuestra hija y que nos da mucha guerra...
Pero cuando ya estábamos que nos costaba mantener los modales y no empezar a reírnos,
mira a Carmen y suelta:" es idéntica,es la viva imagen de su padre, la misma sonrisa" todo ello mirándome a mi. JAJAJAJAJAJAJAJAAJA.
Ahí se acabó nuestra serenidad,ya no podíamos mantener la seriedad y no dejábamos de reírnos, preferimos alejarnos de la mujer para que no viera que las risas eran por ella.
Había empezado bien el día,de repente me habían hecho padre de una hija mayor de 30 y por tanto abuelo de su hija, PORQUE CARMEN TIENE UNA HIJA. JAJAJAJAJAAJA.
Bueno, toca entrar a la sesión, AHORA QUE LO PIENSO DETENIDAMENTE a ver si han contratado a esa mujer para que antes de que entre a radioterapia haga un rato de RISOTERAPIA...
Para no mentir, iba asustado porque nunca había tenido ninguna sesión de ésto. Me ponen mi máscara hecha a medida tipo silencio de los corderos,que como decía otro paciente te mete los dientes para dentro de lo ajustada y lo que aprieta para que no nos movamos. Me ponen la máscara,me echan en una camilla, yo inmóvil total, notaba que de vez en cuando se acercaba un poco a mi una máquina redonda tipo platillo volante. Lo hizo un par de veces y a los 3 minutos aparece de nuevo la enfermera a la que pregunto que cuándo empieza la sesión ,ante lo cual me responde:"la sesión ya ha terminado".
Yo salgo más feliz que unas pascuas,ni me había enterado.Una vez acabada la radio paso inmediatamente a una sala llena de sillones donde me ponen la quimioterapia,que dura unas 5 horas.
Al terminar y ,ahora pasadas unas horas, me encuentro bien,no sé como evolucionará esto,pero me siento con fuerzas y sin molestias.
Por fin terminó la jornada hospitalaria a la que tenía pánico,no ha sido para tanto y hasta me he reído,espero mañana y esta noche seguir igual de bien.
Un saludo a todos.

lunes, 22 de febrero de 2010

35) Son cosas que pasan..


Ayer fuimos a un restaurante, creo que moruno, la comida era excelente, muy buena para mi regimen...
Anoche no pude dormir, estaba muy nervioso.
Esta mañana estaba Carmen esperándonos en radioterapia, bien temprano, ha llegado antes que nosotros, esta chica, no vale su peso en oro, porque como es delgadita, ¡vale mucho más!.
Para nuestra sorpresa, las máquinas de radioterapia no estaban en funcionamiento y hasta el jueves no pueden darme la dosis.
Nos hemos ido para hospital de día para que nos vea la oncóloga, se llama Joaquina, muy simpática y muy eficiente, como ella misma dice, me ha dicho que la creatinina ha bajado un poco, pero sigue alta, a seguir bebiendo agua toca, también tengo el ácido úrico alto, me ha mandado unas pastillas que tengo que tomar todas las noches, dicen que esta es la enfermedad de los marqueses, porque cuando se te hacen los cristalitos del ácido úrico se quedan en las articulaciones pequeñas y duele mucho, pero donde más ataca es en el dedo gordo del pie y a veces la gente tiene que usar bastón, que queda muy bien en la aristocracia, suele dar de comer mucho marisco, carnes rojas...Que al final me hago vegetariano.
Le he comentado de hacer regimen y me ha dicho que ni se me ocurra, que cuando pase todo esto haga lo que quiera, pero por ahora, el estar fuerte me ha ayudado bastante a sobrellevarlo mejor.
Al grano, el jueves me dan la radioterapia a las 8h30m y luego directamente me voy a la quimioterapia.
Si todo va sobre la marcha, el día 4 de abril termino el último ciclo de quimio, lo de la radio ya me lo explicaran el jueves, que todavía no sabemos cuantas sesiones me van a dar.
Nunca será demasiado lo que quiero agradeceros a todos vuestro apoyo, a nuestra hada madrina, que yo digo que es de Madrid y a todos, porque ya sabeis que en esto todo suma y cuenta, que como dice una amiga, las relaciones al fin y al cabo son sentimientos y yo cada día siento que estoy vivo y que vivo en cada uno de vosotros.
Puede sonar cursi, pero...

sábado, 20 de febrero de 2010

34) Anoche... cenita

Hola! mil perdones por la tardanza, no había mucho que contar.
El lunes comienzo con la radioterapia y una dosis de quimio, para que no se escape ningún bichejo.
Cada día me encuentro mejor, con más fuerza, aunque cada vez que entro en una sala de espera del hospital se me pone cara de agriado, no lo supero, menos mal que viene Carmencilla, con su sonrisa perfecta y me alegra la espera.
Anoche estuvimos en casa de Espe y Blas, mis cuñados, también vino Chelo y Luis, otros de mis tantos cuñados, los hemanos de Espe y sus padres, los sobrinos...
Lo pasamos muy bien, aunque eché de menos agua con minerales en forma de clavo,...Jejejejeje.
Con esto de la cena, he de deciros que ya voy por 14 kilos de sobrepeso...Espero que el lunes empiece el régimen con la radioterapia,creo que no me va a dejar la garganta muy preparada para comer, según me han explicado en breve deberé estar bebiendo batidos y poca cosa más,por eso el sobrepeso tenía 2 intenciones: Estar fuerte para la quimio y aguantar la falta de alimentación de la radioterapia.
El lunes os cuento como me ha ido.

viernes, 22 de enero de 2010

33) ¡¡¡¡BUENAS NOTICIAS!!!


Hola a todos, hoy ha sido un día muy especial. A primera hora de la mañana tenía visita con el maxilofacial que me descubrió todo (me refiero al tumor) para hacer una valoración de la evolución de la enfermedad.
Las noticias buenísimas, los ganglios inflamados apenas son de medio cm y el cavum, aunque un poco asimétrico, puede pasar por un cavum de una persona normal, las dos cosas han mejorado muchísimo.
Pero hoy era un día grande y no podía quedar ahí la cosa, mi esclavilla, que nunca tendremos la certeza de poder devolverle todo lo que está haciendo por nosotros, nos llama porque había conseguido los resultados del PET-TAC de ayer y nos dice de repente que no aparecen metástasis en esta prueba! cuando hace 8 días sí....!!!!!!!No sé si es un milagro, una falsa alarma la anterior prueba o qué ,pero nos ha dado la alegría del día.
La doctora ya me ha dicho que vamos a por la radioterapia y a acabar con eso pequeños ganglios que quedan.
Gran día, todo va bien y el esfuerzo está valiendo la pena.
Gracias a vosotros también, dijimos que esto era un equipo y los éxitos se han de distribuir entre todos.

jueves, 21 de enero de 2010

32 ¿cómo me siento ahora?


Han pasado semanas desde que terminé la quimio y me he alejado de todo intentando olvidar que soy una persona enferma, no sé si esta actitud es la correcta o no. Pero cada vez que tengo pruebas despierto y vuelvo a la realidad de la enfermedad. Estoy en una época de incertidumbre total, las primeras pruebas detectan que no se me han quitado las metástasis de los huesos, tras la administración de tres muy duros ciclos de quimio específica para estas metástasis. Me quedé helado y frío como mi terraza.
Por otro lado y como buena noticia, el tumor de cavum ha reducido y los ganglios practicamente han desaparecido, cosa que a los médicos les extraña y están hechos un lío, decir de ellos, que nunca ví a personas tan volcadas en mi curacióna, pero que si a ellos les surgen dudas... ¿¡Como puedo estar yo ?!...
Deseo con muchas ganas que llegue el día 26 y me digan cómo va a seguir el tratatmiento y que me digan qué han decidido y qué piensan de mis pruebas.
La incertidumbre es peor casi que una mala noticia, Sea cual sea la decisión que tomen seguiré luchando, tengo muchas cosas y personas, sobretodo, por las que luchar y no darme nunca por vencido. Intento cambiar mi vida poco a poco, hago ejercicios de relajación o mejor dicho mi mujer lucha por que los haga porque sabe y cree que eso me ayudará, pero por ahora no se lo estoy poniendo fácil, pero ella vencerá, ¡seguro!, es la persona que más quiere y la que más se preocupa por mí.
Otra cosa positiva es que me encuentro bien y puedo hacer una vida casi normal y espero seguir así mucho tiempo, todo el resto de la enfermedad si es posible, pero también soy consciente de que volverán los momentos malos con el tratamiento, por eso quiero disfrutar ahora de esta bonanza.

domingo, 10 de enero de 2010

31) Incertidumbre


¡Hola! Mañana me hacen una gammagrafía y el miércoles un tac, con el objeto de determinar si han sido efectivos los tres ciclos de quimioterapia, que para quienes no lo sepan, han consistido: 1º me ponían cisplatino, una bolsa que duraba entre 4-5 horas y a continuación el 5-fu (fluoracilo, o algo así), este quimioterápico duraba 24 horas y cuando terminaba me volvían a poner otro y así hasta 5 bolsas, con lo que estaba ingresado en el hospital 6 días.

Cómo ya sabéis el cansancio es lo que más tengo que destacar de esto, así como el insomnio, la falta de sabor de los alimentos (te sabe todo metálico), que junto a las nauseas que tienes todo el día te dificulta mucho comer y sobre todo beber los dos litros de agua mínimo que tienes que tomar cada 24h.
La caída de cabello, al principio es traumática porque te miras al espejo y si ya te sientes mal por dentro, buff!, pero pienso que como todo esto es para un fin, que me cure, también pienso que ya crecerá, y no solo eso, pienso en la suerte que tengo de que a mis 43 años tengo una muy buena mata de pelo (ahora no).
Por ahora me pongo un gorrito que me tapa y me abriga y todo solucionado.

Sinceramente, tengo un poco de miedo a lo que pueda suceder, una incertidumbre que te hace revolotear mariposas en el estómago, ¿qué pasará con las pruebas? ¿Habrán desaparecido las metástasis de los huesos?, ¿ Saldrá bien la analítica?.
¡Claro que si! Si esta quimio era para eso y no para los ganglios del cuello y estos han desaparecido por completo… Se que va a salir todo muy bien, aunque es difícil no sucumbir a esta incertidumbre.

jueves, 24 de diciembre de 2009

30) FELIZ NAVIDAD


Hola a todos, qué mejor medio para felicitar las navidades, que éste nuestro blog. ¡FELIZ NAVIDAD! que se cumplan todos vuestros sueños y deseos,que aprendamos a saber lo que es necesario y lo que no, que sepamos querer a los demás como son, que aprendamos a disfrutar de lo que vale la pena y que nunca nos falten de nuestro lado a todos aquellos que más queremos. OS LO DESEAMOS DORIA Y YO A TODOS Y DE TODO CORAZÓN.

domingo, 20 de diciembre de 2009

29) De nuevo en casa.

Ayer por fin acabé el tercer ciclo de quimio y si todo va bien, eso espero, el último.
Ahora, como siempre, espera una semana dura de recuperación, pero con el ánimo de pensar en no volver a pasar más por la misma experiencia.
La sensación que tengo es la de siempre, un cansancio absoluto que no te deja fuerzas para hacer nada, pero por fin se va viendo cómo la cosa avanza. Ahora habrá que esperar las pruebas que me irán haciendo para ver si el tratamiento ha hecho efecto, pero yo tengo mucha confianza en que así sea. Espero en unos 10 días estar en buenas condiciones físicas para retomar una vida más normal que la llevada hasta ahora, mientras me hacen las pruebas podré ir rcuperándome con más fuerzas.
Gracias a todos por vuestro apoyo, pues pensaba que me sería muy difícil poder soportar los 3 ciclos de quimio tan largos, pero se ha conseguido y ya sólo queda la semana de recuperación. Ahora ya a pensar en la siguiente fase que esto es una serie de batallas y hay que ir de una en una.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

28) SEGUIMOS ADELANTE



Hoy miércoles he tenido revisión y todo ha ido ok, las defensas están bien, aunque la creatinina ha subido otro poco, será que hay que beber más agua, pero no me lo digais más, que yo me la bebo...
El domingo por la tarde ingresaré para comenzar el tercer ciclo de quimio.
Las sensaciones son raras, esta vez me ha costado más recuperarme, y me siento con menos ganas y fuerzas para ponerme este último ciclo de esta fase, pero también tengo muuuuchas ganas de acabar con todo esto.
Como ya he dicho, será mi tercer y último ciclo y tras la recuperación del mismo trataré de hacer poco a poco una vida más normal, pues la radioterapia será diaria, pero apenas dura unos minutos al día, por lo que puede hacerse llevando una vida casi "normal". Pretendo incluso empezar a trabajar apenas me recupere de este "chute".
Una cosa que me está soprendiendo es ver en el marcador de visitas que hemos añadido, la media diaria es de casi 100 visitas al día!!!!
Me sorprende mucho el dato,la verdad,o entráis todos varias veces al día o hay gente que sigue el blog que seguramente ni imagino y seguro que algunos ni conozco.
Cada vez que voy al hospital conozco gente interesante con mi mismo problema y se produce un intercambio de sensaciones y experiencias que es muy positiva.
Me sorprende la cantidad de personas que hay con mi mismo problema,independientemente del tipo de tumor o cáncer.En fin que seguimos adelante,con buen ánimo y con ganas de terminar este tercer ciclo y ver las cosas desde otro punto de vista.

martes, 1 de diciembre de 2009

27) ILUSIÓN

El comentario de mi amigo Alejo me hace escribir hoy.
Querido amigo:conozco a esa persona que pretendes presentarme,un impresentable,por cierto, que yo sé muchas cosas de él.De pequeño nunca me gustaron las montañas rusas,es más,creo que es la primera vez que voy montado en una de ellas.Esta montaña es la leche,no sé si la más difícil del mundo o no porque ya digo que nunca fueron de mi devoción.Lo que sí se que las subidas y bajadas son terribles,y lo fundamental en esta montaña es que cuando cojas el impulso de subida,lo hagas con fuerza,porque después a la cima se llega a muy poca velocidad y con angustia de poder alcanzar la bajada.Esa montaña rusa es mi vida actual,cuando estás en el hospital es el inicio de la rampa de subida,cuando sales despues de 6 días de inyectarte veneno vas por la mitad de la rampa,la semana después queda lo peor,debes llegar arriba y ahí tienes hasta que meter tripa para poder llegar al inicio de la bajada.Esta semana ya he empezado la bajada,ya me siento cómodo en casa,ya veo la nieve en Sierra nevada nada más despertarme,ya río con quien viene a verme...en fin...el pesimismo es pasajero....la depresión post quimio no la he inventado yo, ni seré yo quien diga que la extirpé.Reflejo esos momentos en el blog porque así valoro más los momentos positivos que tengo en otras ocasiones.
Estoy recorriendo mi Tour de Francia particular sin subirme en la bici,voy terminando etapas y cada noche que me acuesto y me duermo es un triunfo de etapa,porque para mí esto es una enfermedad con una etapa inicial y una final,pero el viento,la lluvia y otros inconvenientes traducidos a la enfermedad hacen que no sepa el día ni la hora de la etapa final,pero llegará,claro que llegará...aún me quedan muchas cosas por hacer y guerra por dar en todas partes,con el trabajo,con la familia,con los amigos y dedicar tiempo a personas que a través de este blog estoy descubriendo que apenas conocía y he perdido tiempo de haber compartido experiencias con ellas.Gracias por el comentario amigo,hoy hasta le veo sonreír al chico del blog.

domingo, 29 de noviembre de 2009

26) Lenta recuperación.


Hace una semana ya, que no escribo y es el tiempo que se supone tras una sesión de quimio, que empiece a tener sensaciones que no sean apatía y cansancio. Durante este tiempo toda la química de mi cuerpo se ha venido abajo, existe una depresión post-quimio, claro que existe, somos pura química y si todos los niveles se encienden al mínimo, el ánimo es una losa. Yo al menos, por ahora, no consigo vencer esta batalla al tratamiento, aunque imagino que hay gente que sí lo consiga.
Cada uno lleva su guerra a su terreno y allí trata de defenderse de la adversidad. Mis sensaciones son acorde al estado de ánimo, ¡qué duro es esto!. El viernes cumplí 43 años, bonita edad para empezar a cuidarme más y cambiar más cosas. Ha sido el cumpleaños de menos llamadas por teléfono, (aunque aún así, recibí muchas) os lo agradezco que entendáis que no tengo muchas ganas de hablar, pero ha sido el cumple que más arropado que me he sentido. Los sentimientos son siempre más fuertes que las palabras, lo malo es que al mundo lo mueven las palabras, sobre todo las incumplidas y no los sentimientos, algo mal estamos haciendo, seguro. Pero bueno, ahora se acerca la navidad y los buenos gestos empezarán a florecer para después marchitarse. Sé que estas navidades serán duras para mí, que renunciaré a muchas cosas, pero sé que cada abrazo,o beso que dé, le exprimiré el jugo al máximo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

25) DE VUELTA A CASA


Ya se acabó la segunda sesión de quimio y ayer domingo volví a casa por la noche.La verdad es que nunca termina de acostumbrarse uno a recibir el veneno de la quimio, te deja sin fuerzas y desorientado totalmente,pero bueno, ya hemos dado un pasito más.Ahora a intentar recuperarme lo antes posible.Ahora se queda uno hecho un "trapo", sin ganas de nada y sin fuerzas para nada,pero bueno, a seguir luchando toca.

jueves, 19 de noviembre de 2009

24) OTRA VEZ EN EL HOTELILLO.


Hola, el lunes por la noche volví a mi hotelillo, pero esta vez me han reservado una habitación para mí solo. La primera noche fue todo bien,puesto que sólo te ponen un suero hidratante por lo que no te afecta para el sueño ni para nada. El primer dia ya empieza lo fuerte con el cisplatinum y ahí tu cuerpo empieza a cambiar. La verdad es que el martes comenzó bien, pero poco a poco se fue complicando el día, por la noche apenas dormí nada, mucho dolor de cabeza, muy mal cuerpo...La mañana del miércoles aparecí vomitando. Poco a poco durante el día me fui recuperando y la noche del miércoles ha ido bien, he dormido bastante bien, aunque te despiertas muchas veces en la noche para eliminar el suero y la quimio. Lo de vomitar habrá sido sólo un problemilla puntual, ¡espero! Aquí seguimos adelante.

lunes, 16 de noviembre de 2009

23) BINGO


Hola,las bolas han ido saliendo y salió mi número,esta tarde ingreso para la segunda sesión de quimio, otros 5-6 días a mi hotelito. Còmo me siento? no lo sé... Estaba nervioso porque no me llamaban, pero ahora ya estoy nervioso por ver cómo irá esta segunda sesión. Ya sé como va ésto, pero no sé cómo me sentará esta segunda sesión, me imagino que mi cuerpo, no está en las mismas condiciones que la primera, o sí, el tiempo lo dirá.
Bueno, espero poder seguir en contacto por aquí, y ya queda menos para el final de todo ésto, pronto habrá sido todo una experiencia más de la vida.

domingo, 15 de noviembre de 2009

22) LA ESPERA

Estos días no he escrito nada porque según pasa el tiempo mi cabreo aumenta por sentirme como una bola de bingo dentro de la "lista de espera". Al menos espero que mi bola, con mi número, esté dentro y alguna vez salga. Pero bueno,imagino que habrá gente más grave que yo o tal vez como las bolsas de "veneno" que me ponen son muy caras,han tenido que destinar el importe de las mismas para la entrada de un coche de un nuevo político o director de un departamento fundamental para el desarrollo del país. Hay que verse en un caso de esos para ver los medios que tienen los hospitales, bastante hacen médicos y enfermeras y demás personal, que están sobresaturados de trabajo, pero claro!, es más importante gastar dinero en cosas más populistas y que dan más votos o cosas tan necesarias como aprender a masturbarse los jóvenes, Junta de Extremadura dixit. Eso sí, con la gente del hospital ninguna pega, todo lo contrario, son grandes profesionales y personas,pero si a un pescador no le das barco y redes, poco pescará. Estos días como me propuse no salir de casa bajo ningún concepto por el tema de las defensas y me ha dado por ver la TV, que me veo hasta los debates políticos y ahí se me cae el alma a los pies, joder!, a todo españolito que faltamos o llegamos tarde al trabajo nos pueden echar del mismo, y resulta que si echas un vistazo al congreso, deberían estar la mitad de ellos expulsados del trabajo, hay más huecos libres que en la pobre de mi cabellera, es increíble!, es malo informarse, pensar, esas cosas que hacemos de vez en cuando, porque entonces conocemos a quien nos gobierna y nos dan ganas de darnos cabezazos contra algo diciendo "seré idiota" que los hemos elegido nosotros. Es bueno que haya fútbol todos los días, yo ampliaría a 20 equipos más la liga y así tener un partido diario, porque si no hablamos de fútbol y nos dá por pensar en otras cosas, podemos acabar de psiquiátrico. He leído un artículo de Arturo Pérez Reverte sobre los políticos, que ya terminó de alegrarme el día, jode! parece que lo había escrito yo. http://blog.levante-emv.com/angostohojaslibres/2009/10/23/esa-gentuza-por-arturo-perez-reverte-el-semanal/
Os pongo el enlace, por si quereis leerlo. Mejor hablemos de cosas serias, en estos días tan sólo salí ayer sábado, que fui con mi mujer y mis cuñados Espe y Blas a ver en Vera el apartamento que se compraron hace tiempo y de paso darnos una buena comidita. Me encanta Almería, será porque aún no está macroexplotada y de vez en cuando entre apartamento y apartamento ves un trozo de tierra sin construir o un jardincillo. Como no se trataba de pensar mucho, que ya he dicho que es malo, me traje sólo 2 ideas, que en el puerto de Garrucha, Mojácar etc. Circula mucho coche sin carnet y la idea principal me la dio mi cuñada Esperanza que vio salir de una gasolinera "un coche sin motor" y lo peor es que joder, andaba, que jartá de reir como decimos los andaluces. Gracias Espe y Blas por el viaje.

martes, 10 de noviembre de 2009

21) OLÉ MIS DEFENSAS

Hola, hoy he estado en el médico y después de que un vampiro me dejase sin sangre, me han dicho que los resultados indican que tengo ya las defensas normales, es decir, a esperar cama libre para el segundo "chute". Tengo que tener mucho cuidado con la creatinina, me está subiendo y eso puede ser debido a que no bebo suficiente agua... Eso tambié puede hacer que me retrasen la quimio, si sigue subiendo, pero esta vez me he librado por los pelos. Por lo demás, he tenído ua charla muy interesante con Pilar, la psicóloga de oncología, con lo que aparte de recibir buenos consejos, el tiempo de espera ha sido más llevadero. He echado de menos a mi "esclava" como ella gusta llamarse, está un poco pachuchita, por lo que le deseamos lo mismo que ellas me desean a mí , ( a las tres Carmenes) que con nuestros buenos deseos, sumarán el doble y así es imposible no ponerse bien. Y una vez dado el parte médico se cierra por hoy la entrada....

sábado, 7 de noviembre de 2009

20) GRACIAS

Hoy me siento abrumado por la cantidad de comentarios del blog en la que expresáis tantas cosas bonitas y me dais tatos ánimos, caray! si tengo de seguidor hasta un perrito que ha puesto su foto que no sé de quien es., pero ¡ gracias!.. Muchas veces se me salta alguna que otra lagrimilla al leer muchos comentarios, pero lloro por no saber apreciar el cariño de los demás hasta que no nos encontramos en una situación como ésta. Cuánto nos cuesta decir un te quiero a las personas que queremos y es más, sé que si no existiesen medios como internet, los blogs, messenger y mil adelantos, nunca diríamos esa palabra a mucha gente. Yo me he prometido a mí mismo, cuando me recupere, porque sé que lo mío sólo ha sido un aviso que me ha dado mi cuerpo para decirme que hay cosas que he estado haciendo mal, no pienso desaprovechar ni un segundo de mi vida de estar con la gente que me quiere y quiero. En esta vida todo es compatible, puedes ser el mejor trabajador de tu empresa y también el mejor familiar y el mejor amigo de tus amigos. Nunca me gusta dar consejos, cuando alguien me lo pide sólo le cuento algo similar que yo haya vivido y lo que hice en su momento, pero hoy sí quiero hacerlo, no esperéis a que la vida os dé un golpe fuerte para aprender las cosas importantes de la vida, y la más importante es disfrutar, del trabajo, de la familia, de los amigos, hasta de las compras. Cuando veáis que hacéis algunas de estas cosas sin ilusión, tenéis un problema, no vivís la vida, la vida os lleva por delante, a mí me ha pasado por no saber dar un lugar a cada cosa y cada persona que pertenece a mi vida, no hagáis lo mismo. Hay tiempo para todo, sólo es cuestión de desear hacer las cosas. Si en la tele echan un Madrid-Barsa todo el mundo hace tiempo para poder verlo, pase lo que pase, pues mi consejo es hacer de cada cosa que os apetezca un Madrid-Barsa o para las mujeres hacer de cada cosa vuestro programa o serie favorita.
Sigo pensando que lo mío es sólo una enfermedad, que es sólo cuestión de tiempo que se cure y eso me hace tener mi mente en mil cosas que quiero hacer y ahora no puedo. No sé si llegaré a hacer rutas 4x4 por los parajes naturales nevados de Andalucía, pero si no es este año, será el siguiente, no sé cuando volveré a pasear por la playa con lluvia, si será este año u otro, no sé cuando volveré a Madrid a ver a mis amigos y contarnos de nuevo nuestras batallitas y ver como crecen sus hijos, no sé cuando podré hacer ese viaje atrasado con mi mujer a Venecia y Roma, pero sé que lo haré, si no tuviese ilusión por esas cosas tal vez mi estado no sería el mismo, hubiese doblegado las rodillas y me hubiese dado por vencido ante la enfermedad. Aparte de todo tengo pendiente unas papas a lo pobre para todos mis amigos y familiares que va a ser la repera, al que falte ese día, voy a buscarlo a su casa y lo llevo a la fuerza. Por lo demás, se me está cayendo el pelo, pero mis queridos cuñados Chelo y Luis ya me han regalado un gorrito más chulo que ná. No salgo de casa para no pillar ni un solo virus, salvo una salida que hice a mi trabajo, más que nada para no perder el contacto y sentirme que aun en la distancia algo puedo ayudar, quiero llegar con las defensas bien el martes y empezar con la segunda sesión de quimio, que me ha dicho mi amigo Alejo que puede que sea más fuerte que la primera, pero bueno, aquí estamos para aguantar lo que sea y si decaigo, sé que más de uno vendrá a darme collejas para que me anime y siga adelante. Nunca suelo decir estas cosas pero os quiero a todos y gracias por estar ahí, lo bueno de esto es que te vale para descubrir que detrás de cada persona hay un corazón y a veces, yo al menos no me doy cuenta de ello, mejor dicho no me daba cuenta, y hay corazones escondidos que son muy grandes y muy valiosos.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

19) Sugerencias




¡Hola! Soy Doria.
Perdonad que irrumpa de esta forma en el blog, siempre me he estado negando a la sugerencia de Manu de que escriba aquí, pero hoy le he hecho caso.
Quiere que exprese como lo estoy llevando y la verdad, siempre le contesto que el blog es suyo, que vosotr@s esperais sus letras, sus vivencias, ironías, lo que sea...
Al principio fue muy duro, la incertidumbre te machaca más que la propia realidad, aunque esta sea cruel. En cuanto supe lo que había, decidí plantarle cara, nunca pienso en el fracaso, ni en el cáncer, pienso en que esto es una enfermedad como otra cualquiera, la que requiere de un tratamiento largo y unos cuidados especiales, pero que tiene cura, lo que no se puede hacer es tirar la toalla, esa es la mayor derrota, si me vengo un poco abajo, me voy a un espejo y me miro y digo: EN LA LUCHA, EL FRACASO NO EXISTE! No hago planes a largo plazo, vivo el momento, y al decir vivo, lo pluralizo, vivimos el momento. Tengo una extraña sensación, es como si hubiese mutado, ya no soy una mujer con identidad determinada, soy Manuel , con todas las circunstancias que le rodean, a veces creo que yo tengo el tumor, y me cuido como tal, no quiero tomar nada de sal, ni de ahumados, porque eso es lo que me ha provocado la enfermedad, me paro y pienso, ¡si yo no tengo el tumor!, ¡Me estaré volviendo loca! no, lo que yo decía, me estoy volviendo Manuel, que yo no soy su apéndice, que no puedo serlo, que a los 18 años me lo quitaron... ¿Será él mi apéndice? jajajaja que locura!!!!
Esta semana es la del engorde, todo el mundo nos hace comiditas muy ricas, esta tarde Mis hermanos Rafa y Susana nos han traído unas delicias, hechas con mucho cariño, os ponemos unas fotitos para daros envidia, fijaros que hasta le ponen la iniciales de nuestros nombres, eso es cariño y ganas.
Gracias a tod@s por los ánimos que nos mandáis, que llegan de verdad, nos sentimos muy arropados.
Es tanto lo que quiero decir, que no digo nada...
MUACKS

martes, 3 de noviembre de 2009

18) Las defensas

Hoy tocaba revisión médica, y hay 2 noticias, la mala es que tengo las defensas bajas y debo esperar un semana más para la nueva sesión de quimio, y es que los chutes que me ponen son muy duros y hay que estar muy bien de defensas. La buena noticia es que los 2 ganglios inflamados que tenía en el cuello, uno está 1/3 más pequeño y el otro ha desaparecido prácticamente. Lo de las defensas es normal , como buen merengue después del 4-0 del Alcorcón la defensa hizo aguas jejejeeje. Pero bueno, en una semana me han dicho que seguro que ya recupero las defensas para un nivel adecuado para aguantar la quimio. A esperar toca, y si veo a alguien toser ya puedo correr, así que abstenerse griposos de acercarse a mí. ¡Hombre! visto así, me libraré de la compra del carrefour, todo tiene su punto positivo, que allí hay mucha gente.
Seguimos luchando y hoy no hay foto, porque como no os ponga la de la cara que pongo cada vez que me sacan sangre....

lunes, 2 de noviembre de 2009

17) Monasterio Tibetano O. Sel. Ling











Hoy nos hemos levantado un poco pronto, a las once de la mañana o así...

Hemos subido hasta el monasterio o mejor dicho, centro de retiros arriba mencionado, es un sitio lleno de paz, tranquilo, muy tranquilo, con un acceso un poco dificil, aunque en cierta ocasión me recomendaron que no utilizara la palabra esa, ya que dicen que no hay nada dificil, mejor la palabra "diferente" no habitual.

He subido algunas fotos del lugar para que lo veaís también.


Algo que me ha llamado la atención, la foto de la izquierda abajo. Se llama Tara Blanca y cura las enfermedades, me la ha regalado mi cuñada Chelo (es una foto, claro) está en el recinto de retiros.

domingo, 1 de noviembre de 2009

16) Fin de semana (II)




Hola, acaba la semana y veo que se ha adjuntado más gente al blog.
Gracias a mis ex-compis de Conforama y amigos Dany, Juanfran, Antonio Ramos... por sumaros al blog y por vuestros ánimos. Gracias también a Jesús, no sé qué amigo en común tenemos, pero te agradezco tu ánimo y tu testimonio de superar el reto que tengo delante de mí, gracias de verdad por dedicarme parte de tu tiempo. La verdad es que estos días me encuentro muy bien, como me recomienda Dany, tengo la enfemedad olvidada, no sé si es muy correcto hacerlo, pero en mi mente nunca existe la palabra enfermedad e intento llevar una vida lo más normal posible, dentro de unas limitaciones claro.
Gracias a mi familia por este nuevo fin de semana de visita ( las gasolineras deben estar contentas con vosotros por el gasto que les estáis haciendo).
Estos días he hecho vida normal, comidas, coger el coche, salir de casa...en fin...normalidad absoluta. El único síntoma de la enfermedad sigue siendo el cansancio. El jueves hice una visita sorpresa a mis compis de trabajo de Tiresur, siento haber parado por unos minutos a tanta gente que quería saludar y peocuparse por mi, pero eso dá una fuerza terrible, gracias a ellos y como no, gracias a mi empresa por desearme siempre lo mejor y apoyarme, espero devolver cuando me reincorpore todo lo que me aportáis todos, con mi esfuerzo y cariño hacia vosotros. Sé que las cosas van bien y soy el primero en alegrarme de ello, pero no os olvidéis de mi, que cuando yo vuelva, la cosa irá mejor aún, jejejjeeje, humilde que es uno.
Mi apéndice sigue conmigo luchando para que me tome todas las pastillas de medicina natural que me aconsejaron,yo no sé si influyen en que me encuentre tan bien, porque soy muy escéptico, pero la verdad que seguro que nada malo me han hecho, todo lo contrario.
Mañana nos vamos a un monasterio budista que hay en la alpujarra, así que no se si volvéis a tener noticias nuestras...

miércoles, 28 de octubre de 2009

15) Papas a lo pobre


Ha pasado la mitad casi de la semana y la cosa marcha bien.Mi cuerpo se va acoplando a su nueva situación y salvo el cansancio inevitable, el cuerpo responde bien.La vida pasa muy lenta cuando el único objetivo es uno mismo, cuidarse, fortalecerse, seguir adelante.Nunca había tenido esa sensación, siempre he ido acelerado.La vida es distinta, aunque parezca raro, ahora observo a la gente y veo su estrés, sus gestos, antes sólo veía si me atendían bien o no, si eran eficientes o no,veía el resultado, no la persona.
Lo que valoro cada segundo del día es tener una persona a mi lado todo el día, alguien que convierte un enfado mío y me devuelve una sonrisa, alguien que nada más despertar me pide que demos gracias por el nuevo día, ¡qué fácil resulta todo a su lado!.Este apéndice no me deja ni a sol ni a sombra, y lo que me pregunto es cómo después de casi ya 2 meses, nunca la he visto triste, siempre sonriendo. Ella debe estar pasándolo mal también, pero ¿quién le ayuda a tener esa eterna sonrisa? , a no flaquear nunca;no lo sé, tal vez seáis todos los que estáis ahí o tal vez sean sus propias fuerzas, pero no lo entiendo, esa fortaleza era desconocida por mí en nadie.
Ayer martes por fin comí papas a lo pobre, ¡qué ricas!. Parecerá tonto, pero lo vi como un premio a mi cuerpo después de tantas semanas de incertidumbre. Las disfruté más que nunca y eso que el sentido del sabor lo tengo afectado y me cuesta cogerle sabor a las cosas, pero lo vi como recuperar un hábito que hago muchos fines de semana, conseguí volverme a sentir “normal”.El siguiente paso era el plato alpujarreño, pero eso es un premio muy “fuerte” para mi cuerpo, jajajaja, por ahora vamos a olvidarlo .Bueno sigue la cuenta a atrás para la siguiente sesión, el día 3 tengo médico y decidirán cuándo, pero creo que voy a llegar bien preparado. Gracias a todos, aquí todos contribuimos.

domingo, 25 de octubre de 2009

14 Fin de semana (I)

Domingo tarde, son algo más de las 7 de la tarde y parece que es media noche, cosas de los cambios horarios.Ha sido muy buen fin de semana, un tiempo genial, sol a raudales para salir a la terraza y recargar las pilas,, muchas visitas, en fín no me ha dado tiempo a a aburrirme.Sigo teniendo pocas fuerzas, pero es normal, el tratamiento ha desgastado y se quiera o no, tampoco comes con la normalidad habitual y eso también desgasta.Ayer sábado y aprovechando que había venido mi familia de Madrid, por fin salí por la tarde fuera de casa, y estuvo bien sentirse bien otra vez pisando la calle, muy positivo el paseo y las tapitas del Juanita´s Chicken, gracias por las croquetas Ana.La noticia mala fue que mi hermana, tantas ganas que tenía por venir y a última hora coge la gripe, y es que venir aquí con virus no es muy saludable, me los quedo todos ..Pero bueno, a recuperarse y el fin de semana que viene no hay gripe.Dos días más de tratamiento y algún bache superado,esto marcha bien por ahora.Pero seguro que habrá más bajones, eso sí, cuando esto sucede entre queja y queja de vez en cuando leo vuestros comentarios antiguos,los nuevos los leo a diario y eso me da ánimos.Antes de dejarlo por hoy, ánimo Blas que mañana todo va a salir bien, en esta familia se puede con todo.

viernes, 23 de octubre de 2009

13 Normalidad (II)

El jueves, ha sido un día tildémoslo de normal. La falta de fuerzas persiste, pero eso creo que es inherente a la enfermedad y poco se puede hacer contra ello.
Creo que me he venido abajo porque en realidad no estoy mal del todo y quizás tenga demasiado tiempo para observarme, no me duele nada, bueno, me duele el alma, un poco.
Por lo demás, el ánimo , algo mejor, aceptando los días buenos y los malos.
La noche del miércoles no conseguí dormir nada, la del jueves la encaré de distinta forma y he conseguido descansar algo .
Por la tarde estuve viendo una película con mi apéndice que de vez en cuando me echaba una mirada como diciendo: Ni se te ocurrra dormirte, y hasta lo consiguió la puñetera. Siete almas, buena película.
Ayer me propuse que hoy cogería el coche y nos iriamos a casa de mi suegra a comer patatas con huevos, pero ya es la una y veinte y no me he duchado aún, creo que lo dejaré para otro día, pero no por falta de ganas, mi estómago no debe estar muy a favor mío y eso sería un coctail demasiado fuerte.
Al menos tengo ganas de escribir, ay, hermanita! Que razón llevas en lo de dar consejos gratuitos sin luego ser capaz de aplicarlos a uno mismo.
Tengo un saco cargado de GRACIAS, por ahora, como estoy débil, y no tengo fuerzas para llevarlo personalmente, a cada uno de vosotros, a todos, sin dejarme a nadie, gracias por ser parte de mi motor en tiempos de crisis! GRACIAS!!!!!

miércoles, 21 de octubre de 2009

12 Turbulencias (II)


El lunes pensaba que al llegar a casa todo cambiaría de repente, pero no ha sido así.La sensación de cansancio es mayor que la paz y tranquilidad que aporta la casa, no puedo disfrutar de ella como lo deseo.La noche de lunes fue horrible,igual que la del martes,cada segundo se convierte en una hora, el tiempo no avanza, y las noches se convierten en un estado de nerviosismo total.Son un cúmulo de situaciones ilógicas,fuera de sitio, que producen nerviosismo que te altera el ánimo y no te deja dormir.Esto no ha acabado, ni mucho menos, el post-hospital está siendo muy duro, no consigo descansar ni concentrarme en nada.Ayer martes fue el típico día que te dan ganas de abandonar todo y decir hasta aquí he podido, pero tengo alguien muy especial a mi lado que no me deja ni pensarlo por un minuto.Hoy me cuesta escribir más, un saludo para todos.

lunes, 19 de octubre de 2009

11 Último tanque

Ayer domingo me pusieron el "último tanque de quimio" de este primer proceso.Tengo unas ganas enormes de que se acabe ya y poder marcharme a casa.Tengo nuevo compañero de habitación, en eso estoy teniendo mucha suerte también, es una persona muy agradable, maestro de profesión y con la que se puede hablar de muchos temas, aparte de que es muy alegre y lo afronta con mucha entereza.Esta noche apenas he dormido, pero creo que ha sido por los nervios que tengo porque esto acabe y marchar a casa, allí creo que será todo más llevadero.Me doy cuenta que aparte de la gente que escribe en el blog hay más que envía mails de apoyo, gracias también por colaborar en esta causa.La mañana de hoy lunes está siendo muy larga, no dejo de mirar sueros para ver si acaban de una vez y creo que ya me queda muy poco.Deberé volver en 15 días, pero al menos la duda y el desconocimiento del proceso me ha desaparecido,al menos en estos primeros ciclos.Hay que ver lo que cambia la vida en tan poco tiempo, te pasas el tiempo luchando por una casa mejor,un coche mejor, mayor bienestar para tu familia y de repente te das cuenta que lo que interesa no es nada de eso, te alejas de la gente que aprecias por falta de tiempo, te olvidas de abrirte a los demás para no volverte vulnerable, vas con prisas a todas partes.Realmente lo que vale es el tiempo,es lo más bonito y preciado que tenemos, y compartirlo con quien estás a gusto es el mayor tesoro que tenemos.LLenar nuestra vida de tiempo, y compartirlo con los seres queridos, ese es el tesoro que debemos buscar, sé que no es fácil, pero es maravilloso.Hoy leía un mail que me decía que con mi blog estaba ayudando a un familiar, no sé si seré capaz de tanto, sólo creo que he descubierto que lucho por tener más tiempo para pasar junto a las personas que quiero, creo que esto sólo consiste en eso, en negarte a dejar cosas por vivir.

domingo, 18 de octubre de 2009

10 Domingo 18 octubre

Ayer sábado la cosa no fue del todo mal.Más o menos me estoy adaptando a las náuseas y la falta de fuerza, pero eso de tener que orinar cada 2 horas sí que lo llevo mal, sobretodo por las noches,cada vez que consigo dormirme he de levantarme.Ya se vé la cosa desde otro punto de vista, si no hay inconvenientes este domingo será mi última noche del primer ciclo y a casita.¡Qué ganas tengo de estar en ella!.Esto del blog me está resultando muy agradable, leo gente que hacía tiempo que no sabía de ellos y me encanta saber que están bien y que me dediquen unos minutillos de su tiempo,gracias.Ayer mi compañero Jose Luis ya se fue de alta, por lo que hoy estaré solo, bueno me refiero en cuanto a compañero de habitación, mi apéndice y mi hermano no me dejan solo ni un minuto y si a eso unimos gradable visitas,todo se hace más llevadero.Si la cosa no se tuerce me iré contento mañana a casa, al menos ya he salido de esa zozobra de cómo sería un tratamiento de este tipo, es duro, para qué negarlo, pero creando hábitos de protección y defensa puede hacerse más leve,seguiré inventando a ver cómo puedo hacer más llevadero el próximo ciclo.
Gracia a todos los que estáis por aquí y os preocupáis por mí, los empujoncitos que dáis valen para mucho,de corazón os lo digo.

viernes, 16 de octubre de 2009

9 Normalidad (I)

Hoy viernes la cosa va mejor,no he comido mucho pero no tengo apenas náuseas.Hoy he tomado la estrategia de la hivernación, es decir, intentar estar dormido el máximo tiempo posible, ya os dije que esto se trata de pasarlo lo antes posible no de disfrutarlo, el disfrute vendrá cuando consigamos acabar con este bicho del cavum.También voy dando paseíllos por el pasillo con lo que también ayuda a relajar un poco.

8 Turbulencias (I)


La estancia en el hotel hoy no ha sido agradable del todo. Los primeros efectos de la medicación se van notando, las náuseas y un poco de cansancio te dejan muy parado y no te apetece hacer nada, pero bueno algún paseíllo por el pasillo sí hemos podido dar. He intentado dormir lo máximo posible, esto se ha convertido en una lucha por pasar los 5 días lo antes posible y de la forma más cómoda y con menos sufrimiento, ahora resulta que el espíritu de supervivencia que Félix Rodríguez de la Fuente contaba en sus programas y que a mí me encantaban, el hombre lo asume como el que más. Por la tarde, la cosa va mejor, al menos he cenado un poco, hoy al mediodía me resultó imposible comer nada, pero bueno, me han comentado que mientras esté aquí con la medicación que me ponen no pasa nada por saltarme algunas comidas. Las noches se hacen llevaderas escuchando música y con mi apéndice aquí al lado durmiendo, por cierto, gracias a nuestra hada madrina madrileña que lo hace posible. Estos días nos estamos dando cuenta de todas las personas que nos quieren y apoyan, a este paso aparecemos en la lista Forbes de los más ricos, eso sí, en amistad y cariño. Hoy he aprendido algo, desde hoy admiro a todas las mujeres embarazadas que aguantan esta sensación de náuseas que tanto molestan, os admiro y os entiendo desde hoy más, hay que dar gracias a todas las madres por lo que han aguantado por nosotros desde antes de nacer incluso. Bueno, espero que mañana la cosa mejore y si no puede ser, pues que no empeore, a ver si ahora voy a creerme que esto son unas vacaciones con pulsera de todo incluido.

jueves, 15 de octubre de 2009

7 Mi hotelillo

Bueno aquí estoy, escribiendo desde mi hotelillo. No tiene mala pinta, 2 camas por habitación, bastante nuevo, está bien. La cama no es muy incómoda, podría ser de 1,35, pero bueno la oferta no incluía este tipo de cama, habrá que conformarse con esta de 80 cm, al menos es eléctrica y puedes moverla a varias posiciones. Anoche dormí muy bien, la oferta incluía 2 litros de suero para estar bien hidratado, el pijama es cómodo,¡ qué lujo, ni eso me traje de casa!. La mañana bien, buen desayuno y a las 11 ya he empezado con mi tratamiento de rejuvenecimiento.No tengo ni idea de nombres de medicamentos, sólo sé que me quedan unos minutillos para que pase la bolsa de éste y ya no lo veré hasta dentro de 21 días, aquí suma todo, es una cuenta atrás. Me han dicho que con este medicamento se puede caer el pelo, pero que forma parte del plan de rejuvenecimiento, después me saldrá el pelo fuerte como a un niño,¡qué lujo!.De todas formas me he permitido un lujo y le he dicho a la peluquera del hotel que venga y me corte el pelo, así si no se cae, mis visitas me verán más guapo. Tengo como compañero a José Luis, un experto en venir a este hotel, por lo que me ayuda en mis dudas y me da ánimos a asimilar todo esto con más normalidad. Aquí las enfermeras y los médicos están muy cerca de los huéspedes, intentan hacer nuestra estancia lo más agradable posible. Al ponerme el primer medicamento me sentí agobiado ante la duda por lo desconocido, pero por ahora, estoy escuchando música y me he aíslado de la preocupación. Como siempre aquí, a mi lado, mi apéndice más valioso, Doria, que no me deja ni un segundo, y yo que pensaba que la oferta del hotel era solo para una persona! Se me ha colado aquí de okupa y no hay quien la eche.

martes, 13 de octubre de 2009

6 La hora de la verdad

LLegó el momento,me han llamado del hospital que ingreso esta misma tarde.Me han pillado de improvisto,no lo esperaba hasta dentro de una semana.Ahora llega el momento de la verdad, el momento en el que no vale mostrarte valiente ante los demás sino de ser valiente.

lunes, 12 de octubre de 2009

5 Las batallitas

Este fin de semana ha sido especial, como cada día desde hace tiempo.El sábado por la mañana me desperté pronto, como queriendo aprovechar a tope el fin de semana.Al mediodía llegaron amigos de Madrid, venían a pasar conmigo el fin de semana y ver si me tenían que dar unas cuantas patadas por estar desanimado; la verdad es que a día de hoy no me duele ninguna parte del cuerpo, por lo que creo que no fue necesaria.La verdad es que me llevé una gran alegría, nos vemos cada cierto tiempo pero quizás esta vez era especial, sobretodo para mi, ya no somos eso jóvenes que nos pasábamos de juerga alguna que otra noche, ahora hay hijos y otras responsabilidades y cuesta mucho apartarse de ellas ...eso sí, no me hagáis pagar los canguros de vuestros hijos, que sé que no os han cobrado...ehhh....
Como cada vez que nos juntamos, tras la comida empieza siempre la misma historia, empezamos a contar nuestras "batallitas" sobretodo en época universitaria, las de la mili no, porque todos hemos sido pésimos militares o ni eso, casi ninguno hizo la mili.Es curioso, creo que siempre contamos las mismas anécdotas y siempre nos reímos como si fuera la primera ve que las oímos.Bueno, esta vez al menos había una oyente nueva,Doria.Por cierto gracias por no divorciarte de mí después de conocer ciertas anécdotas de mi vida ; y vale que los amigos las disimulan, ¡ ya les vale! y además me regalan un dvd con imágenes de esa época.
Siempre he pensado que si tuviese que volver a vivir una época de mi vida, sin duda serían los años de universidad.Eso sí, vivimos la movida madrileña de finales de los 80 , pero ninguno fuimos originales, no formamos ningún grupo de rock (solo cantábamos alguna que otra vez en la ducha y fatal), bailábamos lo justo, es decir, cuando hacíamos eses por la calle tras alguna fiestecilla y poco más; tampoco escribíamos nada original, sólo en los exámenes y alguna que otra vez lo conseguíamos porque copiábamos....
No nos hicimos famosos ninguno, pero bueno, lo importante es que fomentamos una amistad que después de más de 20 años ahí sigue,y eso sí que tiene valor.Pero bueno no ahondaremos más en el tema que ahora somos mayores, algunos tienen hijos, otros sobrinos y hay que dar imagen de seriedad y madurez, eso sí, este fin de semana no lo hemos hecho. Creo que cuando te juntas en estos casos, de repente todos pensamos que tenemos aún veintitantos y es muy positivo, dejas de ser el padre o el trabajador con obligaciones y pasas a ser o el Chema,o el Manu, o la Moni..en fin que en el fondo todos en nuestro interior intentamos volver a ser unos jovenzuelos por unas horas y eso mola.
Amigos, podría deciros muchas cosas, pero bastará deciros que gracias por vuestro apoyo, por vuestro tiempo y por vuestra disponibilidad a ayudar en todo lo posible, seguro que dentro de no muchos meses volveremos a echar una pachanguita y montarnos algún viajecito de fin de semana, conmigo contar el primero.
Ya ha pasado el fin de semana y me he olvidado de ese amigo mío maligno que tengo en el cavum, eso es bueno, ya habrá tiempo para luchar contra él. Dicen que el mayor desprecio es ignorar a alguien o algo, pues eso he hecho estos días, pero no te enfades que sabes que en el fondo,por ahora llevamos bien nuestra convivencia forzada.

sábado, 10 de octubre de 2009

4 Nuestra casa

Hemos decidido poner un cartel en nuestra casa, creo que también pude valer para el blog,por eso lo publico.

ESTA CASA ES UN EQUIPO DE LUCHA POR SEGUIR ADELANTE.

COMO EN TODO EQUIPO DEBE HABER UNAS NORMAS, ASÍ QUE:
  • SI VIENES CON CARA TRISTE O PESIMISMO DENTRO DE TI,
    TE COMPRENDEMOS Y TE QUERREMOS IGUAL, PERO SI NO PASAS,
    NOS AYUDARÁS MÁS.
  • SI VIENES A COMPADECERTE DE NOSOTROS, TE HAS EQUIVOCADO DE PISO, BUSCA BIEN A CUÁL TE DIRIGÍAS.
  • SI VES QUE SE TE CAE UNA LÁGRIMA, COMPRUEBA QUE SEA DE FELICIDAD POR PODER COMPARTIR ESTE MOMENTO CON NOSOTROS.
  • SI VIENES CON LA MEJOR DE TUS SONRISAS, CARGADO DE ENERGÍA POSITIVA, ADELANTE, ESTA ES TU CASA. HAY BARRA LIBRE. ÉSTA ES LA CASA DEL EQUIPO , LA TUYA.
  • CADA MOMENTO DE FELICIDAD QUE TRAIGAS QUEDARÁ ENTRE ESTAS CUATRO PAREDES PARA SIEMPRE, COMO EL CUADRO MÁS BONITO DE LA CASA, VAMOS A PROCURAR DECORAR ENTRE TODOS LA CASA DEL EQUIPO.

    BIENVENIDO AL EQUIPO.

jueves, 8 de octubre de 2009

3 La decisión

Hoy era un día importante, hoy tenía cita con el médico para que me explicasen, tras la reunión que han tenido entre ellos, cómo va a ser mi tratamiento.Nos hemos dirigido al hospital con tiempo para evitar atascos imprevistos, pero al llegar allí hemos visto que las visitas iban con casi 2 horas de retraso..a esperarse toca.Como siempre que vamos al hospital, por allí apareció mi secretaria sin derecho a sueldo, a mis años y todavía echando mano al esclavismo, ya me vale...nunca me gusta dar nombres, pero gracias guapa por aparecer cada día con una sonrisa en los labios y dando ánimos, aparte de ayudarnos en la parte burocrática, hablar con los médicos...te queremos..qué facil nos has hecho muchas cosas...También me han presentado a la psicóloga que atiende a pacientes como yo, una chica encantadora, sé que si necesito de ella me ayudará y bien...Tambien estaba, como no, la hermana sin vínculo de sangre de mi mujer, ellas sí me entenderán, gracias también por el apoyo y el ánimo.
Mientras pasaba el tiempo he estado leyendo un libro que me dejaron para leerlo mientras paso la enfermedad y para que lo devuelva después. Es un libro qué te hace reflexionar sobre la enfermedad.Agradezco a esta persona el interés que puso en mí, intentó ayudarme a su manera y según su forma de pensar y creer, pero yo no me dejé, eso sí, si lee esto sabrá que sólo ha sido un punto y aparte, que como me he vuelto egoísta tiraré de él cuando me recupere, porque sé que me ayudará a no tener que volver a pasar por esto, si él quiere claro.En un momento dado en este libro leí esta frase:" la enfermedad hace sincera a la gente y descubre implacablemente el fondo del alma que se mantenía escondido.Esta sinceridad(forzosa) es la que provoca la simpatía que sentimos hacia el enfermo.La sinceridad lo hace simpático, porque en la enfermedad se es auténtico.La enfermedad deshace todos los sesgos y restituye al ser humano al centro del equilibrio.Entones, bruscamente, se deshincha el ego, se abandonan las pretensiones del poder, se destruyen muchas ilusiones y se cuestionan formas de vida.La sinceridad posee su propia hermosura, que se refleja en el enfermo".
Este texto dá mucho que reflexionar, lo que sí tengo claro es una cosa, no sé como pero este Manu equilibrado por estar enfermo, debe permanecer tras la enfermedad, ese es mi reto, eso sí, espero que este blog valga para que cada persona que lo lea al menos procure encontrar este equilibrio sin tener que pasar por ninguna enfermedad.
Siempre decimos que el mundo cambia, y no es así, cambiamos las personas. Estos días he descubierto que en esta vida siempre has de elegir, cada minuto, cada situación es una elección. Pero generalmente no tenemos tiempo de meditar esta decisión, el estrés, la falta de tiempo, mil cosas hacen que no veamos que en cada cosa que hacemos, nosotro mismos somos responsables en parte de lo que nos pasa.Todo tiene su elección: salir-quedarse,olvidar-recordar,hacer-deshacer,reir-llorar. Pero la mayoría de las veces somos cómodos y llegamos a la elección primaria y más difíci :elegir-no elegir y ni eso hacemos,nos dejamos llevar,no vemos las posibilidades que nos dá la vida,no queremos luchar por cambiarnos nosotros ni el mundo, es decir escogemos no elegir.Ante toda elección debemos posicionarnos, pero no sólo ver la parte elegida sino pensar en su parte contraria, en lo que hemos deshechado, si lo hacemos así tomamos conciencia realmente del mundo que queremos y de la vida que queremos cada uno....Es una tontería pensar en cambiar el mundo, es demasiado grande y extenso para nosotros, basta cambiarnos a nosotros para que ésto se produzca, según vayamos haciendo nosotros evolucionará el mundo.Siempre he pensado que una empresa es el reflejo de sus trabajadores, que ellos la suben o bajan; cada uno de nosotros somos una hormiguita de este mundo, tenemos el mundo que nos merecemos, porque los culpables somos nosotros.

Ya me toca entrar al médico,me pone un papel delante en el que me indica qué sustancias y los plazos en que se me van a suministrar,me lo explica, pero para qué mentir yo sólo pensaba 2 cosas, la primera es que eso me curará y la segunda que ante cada posible dolor o síntoma que me puede producir este tratamiento, pensaba, esto es duro,pero bueno "seguro que en peores plazas hemos toreado",eso sí, auque no con un toro tan grande.
Me sorprendo a mí mismo,la mente humana es complicada, pero me analizo descubro que yo era una persona que hace 3 semanas, por más que me hiciera el valiente, pensaba sólo en la posibilidad de la muerte, eso sí, desde la primera vez que me pusieron anestesia total no le tengo miedo a la muerte, la comparo con eso, con un estado placentero.Ahora que han pasado 3 semanas sólo pienso en cuanto tiempo pasará para volver a estar bien, nunca he preguntado por posibilidades y hoy cuando me han dicho que si quería saberlas he dicho que no, mi mente ya no valora la posibilidad de no curación, curioso proceso, del pesimismo al optimismo desbordado y pienso, esto no lo he conseguido solo, me han llevado en volandas mucha gente,pero también pienso, ¿qué será de la gente que afronta esto en soledad?pufff, debe ser duro.
Me han dicho que cambian el orden del tratamiento, que primero será quimio y después radio, que eso retrasa un poco la hospitalización por falta de camas,que en una semanilla empezaré, pero también he decidido que la mejor forma de no dejarte vencer por la enfermedad es retomar tu vida normal hasta que llegue la hospitalización, olvidarse de ella, eso sí protegiéndote y no permitiéndole hacerse más fuerte, ya no hay más pruebas ni nada, voy a intentar recuperar mi actividad normal, eso sí, respetando mis momentos de tranquilidad y descanso, que ese tumor debe ser muy "cabroncete" y esperará por donde atacar, seguro.Espero que él no lea el blog, a ver si esto le sienta mal y le cabreo...que esté tranquilito y cómodo...por ahora...