jueves, 24 de diciembre de 2009

30) FELIZ NAVIDAD


Hola a todos, qué mejor medio para felicitar las navidades, que éste nuestro blog. ¡FELIZ NAVIDAD! que se cumplan todos vuestros sueños y deseos,que aprendamos a saber lo que es necesario y lo que no, que sepamos querer a los demás como son, que aprendamos a disfrutar de lo que vale la pena y que nunca nos falten de nuestro lado a todos aquellos que más queremos. OS LO DESEAMOS DORIA Y YO A TODOS Y DE TODO CORAZÓN.

domingo, 20 de diciembre de 2009

29) De nuevo en casa.

Ayer por fin acabé el tercer ciclo de quimio y si todo va bien, eso espero, el último.
Ahora, como siempre, espera una semana dura de recuperación, pero con el ánimo de pensar en no volver a pasar más por la misma experiencia.
La sensación que tengo es la de siempre, un cansancio absoluto que no te deja fuerzas para hacer nada, pero por fin se va viendo cómo la cosa avanza. Ahora habrá que esperar las pruebas que me irán haciendo para ver si el tratamiento ha hecho efecto, pero yo tengo mucha confianza en que así sea. Espero en unos 10 días estar en buenas condiciones físicas para retomar una vida más normal que la llevada hasta ahora, mientras me hacen las pruebas podré ir rcuperándome con más fuerzas.
Gracias a todos por vuestro apoyo, pues pensaba que me sería muy difícil poder soportar los 3 ciclos de quimio tan largos, pero se ha conseguido y ya sólo queda la semana de recuperación. Ahora ya a pensar en la siguiente fase que esto es una serie de batallas y hay que ir de una en una.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

28) SEGUIMOS ADELANTE



Hoy miércoles he tenido revisión y todo ha ido ok, las defensas están bien, aunque la creatinina ha subido otro poco, será que hay que beber más agua, pero no me lo digais más, que yo me la bebo...
El domingo por la tarde ingresaré para comenzar el tercer ciclo de quimio.
Las sensaciones son raras, esta vez me ha costado más recuperarme, y me siento con menos ganas y fuerzas para ponerme este último ciclo de esta fase, pero también tengo muuuuchas ganas de acabar con todo esto.
Como ya he dicho, será mi tercer y último ciclo y tras la recuperación del mismo trataré de hacer poco a poco una vida más normal, pues la radioterapia será diaria, pero apenas dura unos minutos al día, por lo que puede hacerse llevando una vida casi "normal". Pretendo incluso empezar a trabajar apenas me recupere de este "chute".
Una cosa que me está soprendiendo es ver en el marcador de visitas que hemos añadido, la media diaria es de casi 100 visitas al día!!!!
Me sorprende mucho el dato,la verdad,o entráis todos varias veces al día o hay gente que sigue el blog que seguramente ni imagino y seguro que algunos ni conozco.
Cada vez que voy al hospital conozco gente interesante con mi mismo problema y se produce un intercambio de sensaciones y experiencias que es muy positiva.
Me sorprende la cantidad de personas que hay con mi mismo problema,independientemente del tipo de tumor o cáncer.En fin que seguimos adelante,con buen ánimo y con ganas de terminar este tercer ciclo y ver las cosas desde otro punto de vista.

martes, 1 de diciembre de 2009

27) ILUSIÓN

El comentario de mi amigo Alejo me hace escribir hoy.
Querido amigo:conozco a esa persona que pretendes presentarme,un impresentable,por cierto, que yo sé muchas cosas de él.De pequeño nunca me gustaron las montañas rusas,es más,creo que es la primera vez que voy montado en una de ellas.Esta montaña es la leche,no sé si la más difícil del mundo o no porque ya digo que nunca fueron de mi devoción.Lo que sí se que las subidas y bajadas son terribles,y lo fundamental en esta montaña es que cuando cojas el impulso de subida,lo hagas con fuerza,porque después a la cima se llega a muy poca velocidad y con angustia de poder alcanzar la bajada.Esa montaña rusa es mi vida actual,cuando estás en el hospital es el inicio de la rampa de subida,cuando sales despues de 6 días de inyectarte veneno vas por la mitad de la rampa,la semana después queda lo peor,debes llegar arriba y ahí tienes hasta que meter tripa para poder llegar al inicio de la bajada.Esta semana ya he empezado la bajada,ya me siento cómodo en casa,ya veo la nieve en Sierra nevada nada más despertarme,ya río con quien viene a verme...en fin...el pesimismo es pasajero....la depresión post quimio no la he inventado yo, ni seré yo quien diga que la extirpé.Reflejo esos momentos en el blog porque así valoro más los momentos positivos que tengo en otras ocasiones.
Estoy recorriendo mi Tour de Francia particular sin subirme en la bici,voy terminando etapas y cada noche que me acuesto y me duermo es un triunfo de etapa,porque para mí esto es una enfermedad con una etapa inicial y una final,pero el viento,la lluvia y otros inconvenientes traducidos a la enfermedad hacen que no sepa el día ni la hora de la etapa final,pero llegará,claro que llegará...aún me quedan muchas cosas por hacer y guerra por dar en todas partes,con el trabajo,con la familia,con los amigos y dedicar tiempo a personas que a través de este blog estoy descubriendo que apenas conocía y he perdido tiempo de haber compartido experiencias con ellas.Gracias por el comentario amigo,hoy hasta le veo sonreír al chico del blog.

domingo, 29 de noviembre de 2009

26) Lenta recuperación.


Hace una semana ya, que no escribo y es el tiempo que se supone tras una sesión de quimio, que empiece a tener sensaciones que no sean apatía y cansancio. Durante este tiempo toda la química de mi cuerpo se ha venido abajo, existe una depresión post-quimio, claro que existe, somos pura química y si todos los niveles se encienden al mínimo, el ánimo es una losa. Yo al menos, por ahora, no consigo vencer esta batalla al tratamiento, aunque imagino que hay gente que sí lo consiga.
Cada uno lleva su guerra a su terreno y allí trata de defenderse de la adversidad. Mis sensaciones son acorde al estado de ánimo, ¡qué duro es esto!. El viernes cumplí 43 años, bonita edad para empezar a cuidarme más y cambiar más cosas. Ha sido el cumpleaños de menos llamadas por teléfono, (aunque aún así, recibí muchas) os lo agradezco que entendáis que no tengo muchas ganas de hablar, pero ha sido el cumple que más arropado que me he sentido. Los sentimientos son siempre más fuertes que las palabras, lo malo es que al mundo lo mueven las palabras, sobre todo las incumplidas y no los sentimientos, algo mal estamos haciendo, seguro. Pero bueno, ahora se acerca la navidad y los buenos gestos empezarán a florecer para después marchitarse. Sé que estas navidades serán duras para mí, que renunciaré a muchas cosas, pero sé que cada abrazo,o beso que dé, le exprimiré el jugo al máximo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

25) DE VUELTA A CASA


Ya se acabó la segunda sesión de quimio y ayer domingo volví a casa por la noche.La verdad es que nunca termina de acostumbrarse uno a recibir el veneno de la quimio, te deja sin fuerzas y desorientado totalmente,pero bueno, ya hemos dado un pasito más.Ahora a intentar recuperarme lo antes posible.Ahora se queda uno hecho un "trapo", sin ganas de nada y sin fuerzas para nada,pero bueno, a seguir luchando toca.

jueves, 19 de noviembre de 2009

24) OTRA VEZ EN EL HOTELILLO.


Hola, el lunes por la noche volví a mi hotelillo, pero esta vez me han reservado una habitación para mí solo. La primera noche fue todo bien,puesto que sólo te ponen un suero hidratante por lo que no te afecta para el sueño ni para nada. El primer dia ya empieza lo fuerte con el cisplatinum y ahí tu cuerpo empieza a cambiar. La verdad es que el martes comenzó bien, pero poco a poco se fue complicando el día, por la noche apenas dormí nada, mucho dolor de cabeza, muy mal cuerpo...La mañana del miércoles aparecí vomitando. Poco a poco durante el día me fui recuperando y la noche del miércoles ha ido bien, he dormido bastante bien, aunque te despiertas muchas veces en la noche para eliminar el suero y la quimio. Lo de vomitar habrá sido sólo un problemilla puntual, ¡espero! Aquí seguimos adelante.

lunes, 16 de noviembre de 2009

23) BINGO


Hola,las bolas han ido saliendo y salió mi número,esta tarde ingreso para la segunda sesión de quimio, otros 5-6 días a mi hotelito. Còmo me siento? no lo sé... Estaba nervioso porque no me llamaban, pero ahora ya estoy nervioso por ver cómo irá esta segunda sesión. Ya sé como va ésto, pero no sé cómo me sentará esta segunda sesión, me imagino que mi cuerpo, no está en las mismas condiciones que la primera, o sí, el tiempo lo dirá.
Bueno, espero poder seguir en contacto por aquí, y ya queda menos para el final de todo ésto, pronto habrá sido todo una experiencia más de la vida.

domingo, 15 de noviembre de 2009

22) LA ESPERA

Estos días no he escrito nada porque según pasa el tiempo mi cabreo aumenta por sentirme como una bola de bingo dentro de la "lista de espera". Al menos espero que mi bola, con mi número, esté dentro y alguna vez salga. Pero bueno,imagino que habrá gente más grave que yo o tal vez como las bolsas de "veneno" que me ponen son muy caras,han tenido que destinar el importe de las mismas para la entrada de un coche de un nuevo político o director de un departamento fundamental para el desarrollo del país. Hay que verse en un caso de esos para ver los medios que tienen los hospitales, bastante hacen médicos y enfermeras y demás personal, que están sobresaturados de trabajo, pero claro!, es más importante gastar dinero en cosas más populistas y que dan más votos o cosas tan necesarias como aprender a masturbarse los jóvenes, Junta de Extremadura dixit. Eso sí, con la gente del hospital ninguna pega, todo lo contrario, son grandes profesionales y personas,pero si a un pescador no le das barco y redes, poco pescará. Estos días como me propuse no salir de casa bajo ningún concepto por el tema de las defensas y me ha dado por ver la TV, que me veo hasta los debates políticos y ahí se me cae el alma a los pies, joder!, a todo españolito que faltamos o llegamos tarde al trabajo nos pueden echar del mismo, y resulta que si echas un vistazo al congreso, deberían estar la mitad de ellos expulsados del trabajo, hay más huecos libres que en la pobre de mi cabellera, es increíble!, es malo informarse, pensar, esas cosas que hacemos de vez en cuando, porque entonces conocemos a quien nos gobierna y nos dan ganas de darnos cabezazos contra algo diciendo "seré idiota" que los hemos elegido nosotros. Es bueno que haya fútbol todos los días, yo ampliaría a 20 equipos más la liga y así tener un partido diario, porque si no hablamos de fútbol y nos dá por pensar en otras cosas, podemos acabar de psiquiátrico. He leído un artículo de Arturo Pérez Reverte sobre los políticos, que ya terminó de alegrarme el día, jode! parece que lo había escrito yo. http://blog.levante-emv.com/angostohojaslibres/2009/10/23/esa-gentuza-por-arturo-perez-reverte-el-semanal/
Os pongo el enlace, por si quereis leerlo. Mejor hablemos de cosas serias, en estos días tan sólo salí ayer sábado, que fui con mi mujer y mis cuñados Espe y Blas a ver en Vera el apartamento que se compraron hace tiempo y de paso darnos una buena comidita. Me encanta Almería, será porque aún no está macroexplotada y de vez en cuando entre apartamento y apartamento ves un trozo de tierra sin construir o un jardincillo. Como no se trataba de pensar mucho, que ya he dicho que es malo, me traje sólo 2 ideas, que en el puerto de Garrucha, Mojácar etc. Circula mucho coche sin carnet y la idea principal me la dio mi cuñada Esperanza que vio salir de una gasolinera "un coche sin motor" y lo peor es que joder, andaba, que jartá de reir como decimos los andaluces. Gracias Espe y Blas por el viaje.

martes, 10 de noviembre de 2009

21) OLÉ MIS DEFENSAS

Hola, hoy he estado en el médico y después de que un vampiro me dejase sin sangre, me han dicho que los resultados indican que tengo ya las defensas normales, es decir, a esperar cama libre para el segundo "chute". Tengo que tener mucho cuidado con la creatinina, me está subiendo y eso puede ser debido a que no bebo suficiente agua... Eso tambié puede hacer que me retrasen la quimio, si sigue subiendo, pero esta vez me he librado por los pelos. Por lo demás, he tenído ua charla muy interesante con Pilar, la psicóloga de oncología, con lo que aparte de recibir buenos consejos, el tiempo de espera ha sido más llevadero. He echado de menos a mi "esclava" como ella gusta llamarse, está un poco pachuchita, por lo que le deseamos lo mismo que ellas me desean a mí , ( a las tres Carmenes) que con nuestros buenos deseos, sumarán el doble y así es imposible no ponerse bien. Y una vez dado el parte médico se cierra por hoy la entrada....

sábado, 7 de noviembre de 2009

20) GRACIAS

Hoy me siento abrumado por la cantidad de comentarios del blog en la que expresáis tantas cosas bonitas y me dais tatos ánimos, caray! si tengo de seguidor hasta un perrito que ha puesto su foto que no sé de quien es., pero ¡ gracias!.. Muchas veces se me salta alguna que otra lagrimilla al leer muchos comentarios, pero lloro por no saber apreciar el cariño de los demás hasta que no nos encontramos en una situación como ésta. Cuánto nos cuesta decir un te quiero a las personas que queremos y es más, sé que si no existiesen medios como internet, los blogs, messenger y mil adelantos, nunca diríamos esa palabra a mucha gente. Yo me he prometido a mí mismo, cuando me recupere, porque sé que lo mío sólo ha sido un aviso que me ha dado mi cuerpo para decirme que hay cosas que he estado haciendo mal, no pienso desaprovechar ni un segundo de mi vida de estar con la gente que me quiere y quiero. En esta vida todo es compatible, puedes ser el mejor trabajador de tu empresa y también el mejor familiar y el mejor amigo de tus amigos. Nunca me gusta dar consejos, cuando alguien me lo pide sólo le cuento algo similar que yo haya vivido y lo que hice en su momento, pero hoy sí quiero hacerlo, no esperéis a que la vida os dé un golpe fuerte para aprender las cosas importantes de la vida, y la más importante es disfrutar, del trabajo, de la familia, de los amigos, hasta de las compras. Cuando veáis que hacéis algunas de estas cosas sin ilusión, tenéis un problema, no vivís la vida, la vida os lleva por delante, a mí me ha pasado por no saber dar un lugar a cada cosa y cada persona que pertenece a mi vida, no hagáis lo mismo. Hay tiempo para todo, sólo es cuestión de desear hacer las cosas. Si en la tele echan un Madrid-Barsa todo el mundo hace tiempo para poder verlo, pase lo que pase, pues mi consejo es hacer de cada cosa que os apetezca un Madrid-Barsa o para las mujeres hacer de cada cosa vuestro programa o serie favorita.
Sigo pensando que lo mío es sólo una enfermedad, que es sólo cuestión de tiempo que se cure y eso me hace tener mi mente en mil cosas que quiero hacer y ahora no puedo. No sé si llegaré a hacer rutas 4x4 por los parajes naturales nevados de Andalucía, pero si no es este año, será el siguiente, no sé cuando volveré a pasear por la playa con lluvia, si será este año u otro, no sé cuando volveré a Madrid a ver a mis amigos y contarnos de nuevo nuestras batallitas y ver como crecen sus hijos, no sé cuando podré hacer ese viaje atrasado con mi mujer a Venecia y Roma, pero sé que lo haré, si no tuviese ilusión por esas cosas tal vez mi estado no sería el mismo, hubiese doblegado las rodillas y me hubiese dado por vencido ante la enfermedad. Aparte de todo tengo pendiente unas papas a lo pobre para todos mis amigos y familiares que va a ser la repera, al que falte ese día, voy a buscarlo a su casa y lo llevo a la fuerza. Por lo demás, se me está cayendo el pelo, pero mis queridos cuñados Chelo y Luis ya me han regalado un gorrito más chulo que ná. No salgo de casa para no pillar ni un solo virus, salvo una salida que hice a mi trabajo, más que nada para no perder el contacto y sentirme que aun en la distancia algo puedo ayudar, quiero llegar con las defensas bien el martes y empezar con la segunda sesión de quimio, que me ha dicho mi amigo Alejo que puede que sea más fuerte que la primera, pero bueno, aquí estamos para aguantar lo que sea y si decaigo, sé que más de uno vendrá a darme collejas para que me anime y siga adelante. Nunca suelo decir estas cosas pero os quiero a todos y gracias por estar ahí, lo bueno de esto es que te vale para descubrir que detrás de cada persona hay un corazón y a veces, yo al menos no me doy cuenta de ello, mejor dicho no me daba cuenta, y hay corazones escondidos que son muy grandes y muy valiosos.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

19) Sugerencias




¡Hola! Soy Doria.
Perdonad que irrumpa de esta forma en el blog, siempre me he estado negando a la sugerencia de Manu de que escriba aquí, pero hoy le he hecho caso.
Quiere que exprese como lo estoy llevando y la verdad, siempre le contesto que el blog es suyo, que vosotr@s esperais sus letras, sus vivencias, ironías, lo que sea...
Al principio fue muy duro, la incertidumbre te machaca más que la propia realidad, aunque esta sea cruel. En cuanto supe lo que había, decidí plantarle cara, nunca pienso en el fracaso, ni en el cáncer, pienso en que esto es una enfermedad como otra cualquiera, la que requiere de un tratamiento largo y unos cuidados especiales, pero que tiene cura, lo que no se puede hacer es tirar la toalla, esa es la mayor derrota, si me vengo un poco abajo, me voy a un espejo y me miro y digo: EN LA LUCHA, EL FRACASO NO EXISTE! No hago planes a largo plazo, vivo el momento, y al decir vivo, lo pluralizo, vivimos el momento. Tengo una extraña sensación, es como si hubiese mutado, ya no soy una mujer con identidad determinada, soy Manuel , con todas las circunstancias que le rodean, a veces creo que yo tengo el tumor, y me cuido como tal, no quiero tomar nada de sal, ni de ahumados, porque eso es lo que me ha provocado la enfermedad, me paro y pienso, ¡si yo no tengo el tumor!, ¡Me estaré volviendo loca! no, lo que yo decía, me estoy volviendo Manuel, que yo no soy su apéndice, que no puedo serlo, que a los 18 años me lo quitaron... ¿Será él mi apéndice? jajajaja que locura!!!!
Esta semana es la del engorde, todo el mundo nos hace comiditas muy ricas, esta tarde Mis hermanos Rafa y Susana nos han traído unas delicias, hechas con mucho cariño, os ponemos unas fotitos para daros envidia, fijaros que hasta le ponen la iniciales de nuestros nombres, eso es cariño y ganas.
Gracias a tod@s por los ánimos que nos mandáis, que llegan de verdad, nos sentimos muy arropados.
Es tanto lo que quiero decir, que no digo nada...
MUACKS

martes, 3 de noviembre de 2009

18) Las defensas

Hoy tocaba revisión médica, y hay 2 noticias, la mala es que tengo las defensas bajas y debo esperar un semana más para la nueva sesión de quimio, y es que los chutes que me ponen son muy duros y hay que estar muy bien de defensas. La buena noticia es que los 2 ganglios inflamados que tenía en el cuello, uno está 1/3 más pequeño y el otro ha desaparecido prácticamente. Lo de las defensas es normal , como buen merengue después del 4-0 del Alcorcón la defensa hizo aguas jejejeeje. Pero bueno, en una semana me han dicho que seguro que ya recupero las defensas para un nivel adecuado para aguantar la quimio. A esperar toca, y si veo a alguien toser ya puedo correr, así que abstenerse griposos de acercarse a mí. ¡Hombre! visto así, me libraré de la compra del carrefour, todo tiene su punto positivo, que allí hay mucha gente.
Seguimos luchando y hoy no hay foto, porque como no os ponga la de la cara que pongo cada vez que me sacan sangre....

lunes, 2 de noviembre de 2009

17) Monasterio Tibetano O. Sel. Ling











Hoy nos hemos levantado un poco pronto, a las once de la mañana o así...

Hemos subido hasta el monasterio o mejor dicho, centro de retiros arriba mencionado, es un sitio lleno de paz, tranquilo, muy tranquilo, con un acceso un poco dificil, aunque en cierta ocasión me recomendaron que no utilizara la palabra esa, ya que dicen que no hay nada dificil, mejor la palabra "diferente" no habitual.

He subido algunas fotos del lugar para que lo veaís también.


Algo que me ha llamado la atención, la foto de la izquierda abajo. Se llama Tara Blanca y cura las enfermedades, me la ha regalado mi cuñada Chelo (es una foto, claro) está en el recinto de retiros.

domingo, 1 de noviembre de 2009

16) Fin de semana (II)




Hola, acaba la semana y veo que se ha adjuntado más gente al blog.
Gracias a mis ex-compis de Conforama y amigos Dany, Juanfran, Antonio Ramos... por sumaros al blog y por vuestros ánimos. Gracias también a Jesús, no sé qué amigo en común tenemos, pero te agradezco tu ánimo y tu testimonio de superar el reto que tengo delante de mí, gracias de verdad por dedicarme parte de tu tiempo. La verdad es que estos días me encuentro muy bien, como me recomienda Dany, tengo la enfemedad olvidada, no sé si es muy correcto hacerlo, pero en mi mente nunca existe la palabra enfermedad e intento llevar una vida lo más normal posible, dentro de unas limitaciones claro.
Gracias a mi familia por este nuevo fin de semana de visita ( las gasolineras deben estar contentas con vosotros por el gasto que les estáis haciendo).
Estos días he hecho vida normal, comidas, coger el coche, salir de casa...en fin...normalidad absoluta. El único síntoma de la enfermedad sigue siendo el cansancio. El jueves hice una visita sorpresa a mis compis de trabajo de Tiresur, siento haber parado por unos minutos a tanta gente que quería saludar y peocuparse por mi, pero eso dá una fuerza terrible, gracias a ellos y como no, gracias a mi empresa por desearme siempre lo mejor y apoyarme, espero devolver cuando me reincorpore todo lo que me aportáis todos, con mi esfuerzo y cariño hacia vosotros. Sé que las cosas van bien y soy el primero en alegrarme de ello, pero no os olvidéis de mi, que cuando yo vuelva, la cosa irá mejor aún, jejejjeeje, humilde que es uno.
Mi apéndice sigue conmigo luchando para que me tome todas las pastillas de medicina natural que me aconsejaron,yo no sé si influyen en que me encuentre tan bien, porque soy muy escéptico, pero la verdad que seguro que nada malo me han hecho, todo lo contrario.
Mañana nos vamos a un monasterio budista que hay en la alpujarra, así que no se si volvéis a tener noticias nuestras...

miércoles, 28 de octubre de 2009

15) Papas a lo pobre


Ha pasado la mitad casi de la semana y la cosa marcha bien.Mi cuerpo se va acoplando a su nueva situación y salvo el cansancio inevitable, el cuerpo responde bien.La vida pasa muy lenta cuando el único objetivo es uno mismo, cuidarse, fortalecerse, seguir adelante.Nunca había tenido esa sensación, siempre he ido acelerado.La vida es distinta, aunque parezca raro, ahora observo a la gente y veo su estrés, sus gestos, antes sólo veía si me atendían bien o no, si eran eficientes o no,veía el resultado, no la persona.
Lo que valoro cada segundo del día es tener una persona a mi lado todo el día, alguien que convierte un enfado mío y me devuelve una sonrisa, alguien que nada más despertar me pide que demos gracias por el nuevo día, ¡qué fácil resulta todo a su lado!.Este apéndice no me deja ni a sol ni a sombra, y lo que me pregunto es cómo después de casi ya 2 meses, nunca la he visto triste, siempre sonriendo. Ella debe estar pasándolo mal también, pero ¿quién le ayuda a tener esa eterna sonrisa? , a no flaquear nunca;no lo sé, tal vez seáis todos los que estáis ahí o tal vez sean sus propias fuerzas, pero no lo entiendo, esa fortaleza era desconocida por mí en nadie.
Ayer martes por fin comí papas a lo pobre, ¡qué ricas!. Parecerá tonto, pero lo vi como un premio a mi cuerpo después de tantas semanas de incertidumbre. Las disfruté más que nunca y eso que el sentido del sabor lo tengo afectado y me cuesta cogerle sabor a las cosas, pero lo vi como recuperar un hábito que hago muchos fines de semana, conseguí volverme a sentir “normal”.El siguiente paso era el plato alpujarreño, pero eso es un premio muy “fuerte” para mi cuerpo, jajajaja, por ahora vamos a olvidarlo .Bueno sigue la cuenta a atrás para la siguiente sesión, el día 3 tengo médico y decidirán cuándo, pero creo que voy a llegar bien preparado. Gracias a todos, aquí todos contribuimos.

domingo, 25 de octubre de 2009

14 Fin de semana (I)

Domingo tarde, son algo más de las 7 de la tarde y parece que es media noche, cosas de los cambios horarios.Ha sido muy buen fin de semana, un tiempo genial, sol a raudales para salir a la terraza y recargar las pilas,, muchas visitas, en fín no me ha dado tiempo a a aburrirme.Sigo teniendo pocas fuerzas, pero es normal, el tratamiento ha desgastado y se quiera o no, tampoco comes con la normalidad habitual y eso también desgasta.Ayer sábado y aprovechando que había venido mi familia de Madrid, por fin salí por la tarde fuera de casa, y estuvo bien sentirse bien otra vez pisando la calle, muy positivo el paseo y las tapitas del Juanita´s Chicken, gracias por las croquetas Ana.La noticia mala fue que mi hermana, tantas ganas que tenía por venir y a última hora coge la gripe, y es que venir aquí con virus no es muy saludable, me los quedo todos ..Pero bueno, a recuperarse y el fin de semana que viene no hay gripe.Dos días más de tratamiento y algún bache superado,esto marcha bien por ahora.Pero seguro que habrá más bajones, eso sí, cuando esto sucede entre queja y queja de vez en cuando leo vuestros comentarios antiguos,los nuevos los leo a diario y eso me da ánimos.Antes de dejarlo por hoy, ánimo Blas que mañana todo va a salir bien, en esta familia se puede con todo.

viernes, 23 de octubre de 2009

13 Normalidad (II)

El jueves, ha sido un día tildémoslo de normal. La falta de fuerzas persiste, pero eso creo que es inherente a la enfermedad y poco se puede hacer contra ello.
Creo que me he venido abajo porque en realidad no estoy mal del todo y quizás tenga demasiado tiempo para observarme, no me duele nada, bueno, me duele el alma, un poco.
Por lo demás, el ánimo , algo mejor, aceptando los días buenos y los malos.
La noche del miércoles no conseguí dormir nada, la del jueves la encaré de distinta forma y he conseguido descansar algo .
Por la tarde estuve viendo una película con mi apéndice que de vez en cuando me echaba una mirada como diciendo: Ni se te ocurrra dormirte, y hasta lo consiguió la puñetera. Siete almas, buena película.
Ayer me propuse que hoy cogería el coche y nos iriamos a casa de mi suegra a comer patatas con huevos, pero ya es la una y veinte y no me he duchado aún, creo que lo dejaré para otro día, pero no por falta de ganas, mi estómago no debe estar muy a favor mío y eso sería un coctail demasiado fuerte.
Al menos tengo ganas de escribir, ay, hermanita! Que razón llevas en lo de dar consejos gratuitos sin luego ser capaz de aplicarlos a uno mismo.
Tengo un saco cargado de GRACIAS, por ahora, como estoy débil, y no tengo fuerzas para llevarlo personalmente, a cada uno de vosotros, a todos, sin dejarme a nadie, gracias por ser parte de mi motor en tiempos de crisis! GRACIAS!!!!!

miércoles, 21 de octubre de 2009

12 Turbulencias (II)


El lunes pensaba que al llegar a casa todo cambiaría de repente, pero no ha sido así.La sensación de cansancio es mayor que la paz y tranquilidad que aporta la casa, no puedo disfrutar de ella como lo deseo.La noche de lunes fue horrible,igual que la del martes,cada segundo se convierte en una hora, el tiempo no avanza, y las noches se convierten en un estado de nerviosismo total.Son un cúmulo de situaciones ilógicas,fuera de sitio, que producen nerviosismo que te altera el ánimo y no te deja dormir.Esto no ha acabado, ni mucho menos, el post-hospital está siendo muy duro, no consigo descansar ni concentrarme en nada.Ayer martes fue el típico día que te dan ganas de abandonar todo y decir hasta aquí he podido, pero tengo alguien muy especial a mi lado que no me deja ni pensarlo por un minuto.Hoy me cuesta escribir más, un saludo para todos.

lunes, 19 de octubre de 2009

11 Último tanque

Ayer domingo me pusieron el "último tanque de quimio" de este primer proceso.Tengo unas ganas enormes de que se acabe ya y poder marcharme a casa.Tengo nuevo compañero de habitación, en eso estoy teniendo mucha suerte también, es una persona muy agradable, maestro de profesión y con la que se puede hablar de muchos temas, aparte de que es muy alegre y lo afronta con mucha entereza.Esta noche apenas he dormido, pero creo que ha sido por los nervios que tengo porque esto acabe y marchar a casa, allí creo que será todo más llevadero.Me doy cuenta que aparte de la gente que escribe en el blog hay más que envía mails de apoyo, gracias también por colaborar en esta causa.La mañana de hoy lunes está siendo muy larga, no dejo de mirar sueros para ver si acaban de una vez y creo que ya me queda muy poco.Deberé volver en 15 días, pero al menos la duda y el desconocimiento del proceso me ha desaparecido,al menos en estos primeros ciclos.Hay que ver lo que cambia la vida en tan poco tiempo, te pasas el tiempo luchando por una casa mejor,un coche mejor, mayor bienestar para tu familia y de repente te das cuenta que lo que interesa no es nada de eso, te alejas de la gente que aprecias por falta de tiempo, te olvidas de abrirte a los demás para no volverte vulnerable, vas con prisas a todas partes.Realmente lo que vale es el tiempo,es lo más bonito y preciado que tenemos, y compartirlo con quien estás a gusto es el mayor tesoro que tenemos.LLenar nuestra vida de tiempo, y compartirlo con los seres queridos, ese es el tesoro que debemos buscar, sé que no es fácil, pero es maravilloso.Hoy leía un mail que me decía que con mi blog estaba ayudando a un familiar, no sé si seré capaz de tanto, sólo creo que he descubierto que lucho por tener más tiempo para pasar junto a las personas que quiero, creo que esto sólo consiste en eso, en negarte a dejar cosas por vivir.

domingo, 18 de octubre de 2009

10 Domingo 18 octubre

Ayer sábado la cosa no fue del todo mal.Más o menos me estoy adaptando a las náuseas y la falta de fuerza, pero eso de tener que orinar cada 2 horas sí que lo llevo mal, sobretodo por las noches,cada vez que consigo dormirme he de levantarme.Ya se vé la cosa desde otro punto de vista, si no hay inconvenientes este domingo será mi última noche del primer ciclo y a casita.¡Qué ganas tengo de estar en ella!.Esto del blog me está resultando muy agradable, leo gente que hacía tiempo que no sabía de ellos y me encanta saber que están bien y que me dediquen unos minutillos de su tiempo,gracias.Ayer mi compañero Jose Luis ya se fue de alta, por lo que hoy estaré solo, bueno me refiero en cuanto a compañero de habitación, mi apéndice y mi hermano no me dejan solo ni un minuto y si a eso unimos gradable visitas,todo se hace más llevadero.Si la cosa no se tuerce me iré contento mañana a casa, al menos ya he salido de esa zozobra de cómo sería un tratamiento de este tipo, es duro, para qué negarlo, pero creando hábitos de protección y defensa puede hacerse más leve,seguiré inventando a ver cómo puedo hacer más llevadero el próximo ciclo.
Gracia a todos los que estáis por aquí y os preocupáis por mí, los empujoncitos que dáis valen para mucho,de corazón os lo digo.

viernes, 16 de octubre de 2009

9 Normalidad (I)

Hoy viernes la cosa va mejor,no he comido mucho pero no tengo apenas náuseas.Hoy he tomado la estrategia de la hivernación, es decir, intentar estar dormido el máximo tiempo posible, ya os dije que esto se trata de pasarlo lo antes posible no de disfrutarlo, el disfrute vendrá cuando consigamos acabar con este bicho del cavum.También voy dando paseíllos por el pasillo con lo que también ayuda a relajar un poco.

8 Turbulencias (I)


La estancia en el hotel hoy no ha sido agradable del todo. Los primeros efectos de la medicación se van notando, las náuseas y un poco de cansancio te dejan muy parado y no te apetece hacer nada, pero bueno algún paseíllo por el pasillo sí hemos podido dar. He intentado dormir lo máximo posible, esto se ha convertido en una lucha por pasar los 5 días lo antes posible y de la forma más cómoda y con menos sufrimiento, ahora resulta que el espíritu de supervivencia que Félix Rodríguez de la Fuente contaba en sus programas y que a mí me encantaban, el hombre lo asume como el que más. Por la tarde, la cosa va mejor, al menos he cenado un poco, hoy al mediodía me resultó imposible comer nada, pero bueno, me han comentado que mientras esté aquí con la medicación que me ponen no pasa nada por saltarme algunas comidas. Las noches se hacen llevaderas escuchando música y con mi apéndice aquí al lado durmiendo, por cierto, gracias a nuestra hada madrina madrileña que lo hace posible. Estos días nos estamos dando cuenta de todas las personas que nos quieren y apoyan, a este paso aparecemos en la lista Forbes de los más ricos, eso sí, en amistad y cariño. Hoy he aprendido algo, desde hoy admiro a todas las mujeres embarazadas que aguantan esta sensación de náuseas que tanto molestan, os admiro y os entiendo desde hoy más, hay que dar gracias a todas las madres por lo que han aguantado por nosotros desde antes de nacer incluso. Bueno, espero que mañana la cosa mejore y si no puede ser, pues que no empeore, a ver si ahora voy a creerme que esto son unas vacaciones con pulsera de todo incluido.

jueves, 15 de octubre de 2009

7 Mi hotelillo

Bueno aquí estoy, escribiendo desde mi hotelillo. No tiene mala pinta, 2 camas por habitación, bastante nuevo, está bien. La cama no es muy incómoda, podría ser de 1,35, pero bueno la oferta no incluía este tipo de cama, habrá que conformarse con esta de 80 cm, al menos es eléctrica y puedes moverla a varias posiciones. Anoche dormí muy bien, la oferta incluía 2 litros de suero para estar bien hidratado, el pijama es cómodo,¡ qué lujo, ni eso me traje de casa!. La mañana bien, buen desayuno y a las 11 ya he empezado con mi tratamiento de rejuvenecimiento.No tengo ni idea de nombres de medicamentos, sólo sé que me quedan unos minutillos para que pase la bolsa de éste y ya no lo veré hasta dentro de 21 días, aquí suma todo, es una cuenta atrás. Me han dicho que con este medicamento se puede caer el pelo, pero que forma parte del plan de rejuvenecimiento, después me saldrá el pelo fuerte como a un niño,¡qué lujo!.De todas formas me he permitido un lujo y le he dicho a la peluquera del hotel que venga y me corte el pelo, así si no se cae, mis visitas me verán más guapo. Tengo como compañero a José Luis, un experto en venir a este hotel, por lo que me ayuda en mis dudas y me da ánimos a asimilar todo esto con más normalidad. Aquí las enfermeras y los médicos están muy cerca de los huéspedes, intentan hacer nuestra estancia lo más agradable posible. Al ponerme el primer medicamento me sentí agobiado ante la duda por lo desconocido, pero por ahora, estoy escuchando música y me he aíslado de la preocupación. Como siempre aquí, a mi lado, mi apéndice más valioso, Doria, que no me deja ni un segundo, y yo que pensaba que la oferta del hotel era solo para una persona! Se me ha colado aquí de okupa y no hay quien la eche.

martes, 13 de octubre de 2009

6 La hora de la verdad

LLegó el momento,me han llamado del hospital que ingreso esta misma tarde.Me han pillado de improvisto,no lo esperaba hasta dentro de una semana.Ahora llega el momento de la verdad, el momento en el que no vale mostrarte valiente ante los demás sino de ser valiente.

lunes, 12 de octubre de 2009

5 Las batallitas

Este fin de semana ha sido especial, como cada día desde hace tiempo.El sábado por la mañana me desperté pronto, como queriendo aprovechar a tope el fin de semana.Al mediodía llegaron amigos de Madrid, venían a pasar conmigo el fin de semana y ver si me tenían que dar unas cuantas patadas por estar desanimado; la verdad es que a día de hoy no me duele ninguna parte del cuerpo, por lo que creo que no fue necesaria.La verdad es que me llevé una gran alegría, nos vemos cada cierto tiempo pero quizás esta vez era especial, sobretodo para mi, ya no somos eso jóvenes que nos pasábamos de juerga alguna que otra noche, ahora hay hijos y otras responsabilidades y cuesta mucho apartarse de ellas ...eso sí, no me hagáis pagar los canguros de vuestros hijos, que sé que no os han cobrado...ehhh....
Como cada vez que nos juntamos, tras la comida empieza siempre la misma historia, empezamos a contar nuestras "batallitas" sobretodo en época universitaria, las de la mili no, porque todos hemos sido pésimos militares o ni eso, casi ninguno hizo la mili.Es curioso, creo que siempre contamos las mismas anécdotas y siempre nos reímos como si fuera la primera ve que las oímos.Bueno, esta vez al menos había una oyente nueva,Doria.Por cierto gracias por no divorciarte de mí después de conocer ciertas anécdotas de mi vida ; y vale que los amigos las disimulan, ¡ ya les vale! y además me regalan un dvd con imágenes de esa época.
Siempre he pensado que si tuviese que volver a vivir una época de mi vida, sin duda serían los años de universidad.Eso sí, vivimos la movida madrileña de finales de los 80 , pero ninguno fuimos originales, no formamos ningún grupo de rock (solo cantábamos alguna que otra vez en la ducha y fatal), bailábamos lo justo, es decir, cuando hacíamos eses por la calle tras alguna fiestecilla y poco más; tampoco escribíamos nada original, sólo en los exámenes y alguna que otra vez lo conseguíamos porque copiábamos....
No nos hicimos famosos ninguno, pero bueno, lo importante es que fomentamos una amistad que después de más de 20 años ahí sigue,y eso sí que tiene valor.Pero bueno no ahondaremos más en el tema que ahora somos mayores, algunos tienen hijos, otros sobrinos y hay que dar imagen de seriedad y madurez, eso sí, este fin de semana no lo hemos hecho. Creo que cuando te juntas en estos casos, de repente todos pensamos que tenemos aún veintitantos y es muy positivo, dejas de ser el padre o el trabajador con obligaciones y pasas a ser o el Chema,o el Manu, o la Moni..en fin que en el fondo todos en nuestro interior intentamos volver a ser unos jovenzuelos por unas horas y eso mola.
Amigos, podría deciros muchas cosas, pero bastará deciros que gracias por vuestro apoyo, por vuestro tiempo y por vuestra disponibilidad a ayudar en todo lo posible, seguro que dentro de no muchos meses volveremos a echar una pachanguita y montarnos algún viajecito de fin de semana, conmigo contar el primero.
Ya ha pasado el fin de semana y me he olvidado de ese amigo mío maligno que tengo en el cavum, eso es bueno, ya habrá tiempo para luchar contra él. Dicen que el mayor desprecio es ignorar a alguien o algo, pues eso he hecho estos días, pero no te enfades que sabes que en el fondo,por ahora llevamos bien nuestra convivencia forzada.

sábado, 10 de octubre de 2009

4 Nuestra casa

Hemos decidido poner un cartel en nuestra casa, creo que también pude valer para el blog,por eso lo publico.

ESTA CASA ES UN EQUIPO DE LUCHA POR SEGUIR ADELANTE.

COMO EN TODO EQUIPO DEBE HABER UNAS NORMAS, ASÍ QUE:
  • SI VIENES CON CARA TRISTE O PESIMISMO DENTRO DE TI,
    TE COMPRENDEMOS Y TE QUERREMOS IGUAL, PERO SI NO PASAS,
    NOS AYUDARÁS MÁS.
  • SI VIENES A COMPADECERTE DE NOSOTROS, TE HAS EQUIVOCADO DE PISO, BUSCA BIEN A CUÁL TE DIRIGÍAS.
  • SI VES QUE SE TE CAE UNA LÁGRIMA, COMPRUEBA QUE SEA DE FELICIDAD POR PODER COMPARTIR ESTE MOMENTO CON NOSOTROS.
  • SI VIENES CON LA MEJOR DE TUS SONRISAS, CARGADO DE ENERGÍA POSITIVA, ADELANTE, ESTA ES TU CASA. HAY BARRA LIBRE. ÉSTA ES LA CASA DEL EQUIPO , LA TUYA.
  • CADA MOMENTO DE FELICIDAD QUE TRAIGAS QUEDARÁ ENTRE ESTAS CUATRO PAREDES PARA SIEMPRE, COMO EL CUADRO MÁS BONITO DE LA CASA, VAMOS A PROCURAR DECORAR ENTRE TODOS LA CASA DEL EQUIPO.

    BIENVENIDO AL EQUIPO.

jueves, 8 de octubre de 2009

3 La decisión

Hoy era un día importante, hoy tenía cita con el médico para que me explicasen, tras la reunión que han tenido entre ellos, cómo va a ser mi tratamiento.Nos hemos dirigido al hospital con tiempo para evitar atascos imprevistos, pero al llegar allí hemos visto que las visitas iban con casi 2 horas de retraso..a esperarse toca.Como siempre que vamos al hospital, por allí apareció mi secretaria sin derecho a sueldo, a mis años y todavía echando mano al esclavismo, ya me vale...nunca me gusta dar nombres, pero gracias guapa por aparecer cada día con una sonrisa en los labios y dando ánimos, aparte de ayudarnos en la parte burocrática, hablar con los médicos...te queremos..qué facil nos has hecho muchas cosas...También me han presentado a la psicóloga que atiende a pacientes como yo, una chica encantadora, sé que si necesito de ella me ayudará y bien...Tambien estaba, como no, la hermana sin vínculo de sangre de mi mujer, ellas sí me entenderán, gracias también por el apoyo y el ánimo.
Mientras pasaba el tiempo he estado leyendo un libro que me dejaron para leerlo mientras paso la enfermedad y para que lo devuelva después. Es un libro qué te hace reflexionar sobre la enfermedad.Agradezco a esta persona el interés que puso en mí, intentó ayudarme a su manera y según su forma de pensar y creer, pero yo no me dejé, eso sí, si lee esto sabrá que sólo ha sido un punto y aparte, que como me he vuelto egoísta tiraré de él cuando me recupere, porque sé que me ayudará a no tener que volver a pasar por esto, si él quiere claro.En un momento dado en este libro leí esta frase:" la enfermedad hace sincera a la gente y descubre implacablemente el fondo del alma que se mantenía escondido.Esta sinceridad(forzosa) es la que provoca la simpatía que sentimos hacia el enfermo.La sinceridad lo hace simpático, porque en la enfermedad se es auténtico.La enfermedad deshace todos los sesgos y restituye al ser humano al centro del equilibrio.Entones, bruscamente, se deshincha el ego, se abandonan las pretensiones del poder, se destruyen muchas ilusiones y se cuestionan formas de vida.La sinceridad posee su propia hermosura, que se refleja en el enfermo".
Este texto dá mucho que reflexionar, lo que sí tengo claro es una cosa, no sé como pero este Manu equilibrado por estar enfermo, debe permanecer tras la enfermedad, ese es mi reto, eso sí, espero que este blog valga para que cada persona que lo lea al menos procure encontrar este equilibrio sin tener que pasar por ninguna enfermedad.
Siempre decimos que el mundo cambia, y no es así, cambiamos las personas. Estos días he descubierto que en esta vida siempre has de elegir, cada minuto, cada situación es una elección. Pero generalmente no tenemos tiempo de meditar esta decisión, el estrés, la falta de tiempo, mil cosas hacen que no veamos que en cada cosa que hacemos, nosotro mismos somos responsables en parte de lo que nos pasa.Todo tiene su elección: salir-quedarse,olvidar-recordar,hacer-deshacer,reir-llorar. Pero la mayoría de las veces somos cómodos y llegamos a la elección primaria y más difíci :elegir-no elegir y ni eso hacemos,nos dejamos llevar,no vemos las posibilidades que nos dá la vida,no queremos luchar por cambiarnos nosotros ni el mundo, es decir escogemos no elegir.Ante toda elección debemos posicionarnos, pero no sólo ver la parte elegida sino pensar en su parte contraria, en lo que hemos deshechado, si lo hacemos así tomamos conciencia realmente del mundo que queremos y de la vida que queremos cada uno....Es una tontería pensar en cambiar el mundo, es demasiado grande y extenso para nosotros, basta cambiarnos a nosotros para que ésto se produzca, según vayamos haciendo nosotros evolucionará el mundo.Siempre he pensado que una empresa es el reflejo de sus trabajadores, que ellos la suben o bajan; cada uno de nosotros somos una hormiguita de este mundo, tenemos el mundo que nos merecemos, porque los culpables somos nosotros.

Ya me toca entrar al médico,me pone un papel delante en el que me indica qué sustancias y los plazos en que se me van a suministrar,me lo explica, pero para qué mentir yo sólo pensaba 2 cosas, la primera es que eso me curará y la segunda que ante cada posible dolor o síntoma que me puede producir este tratamiento, pensaba, esto es duro,pero bueno "seguro que en peores plazas hemos toreado",eso sí, auque no con un toro tan grande.
Me sorprendo a mí mismo,la mente humana es complicada, pero me analizo descubro que yo era una persona que hace 3 semanas, por más que me hiciera el valiente, pensaba sólo en la posibilidad de la muerte, eso sí, desde la primera vez que me pusieron anestesia total no le tengo miedo a la muerte, la comparo con eso, con un estado placentero.Ahora que han pasado 3 semanas sólo pienso en cuanto tiempo pasará para volver a estar bien, nunca he preguntado por posibilidades y hoy cuando me han dicho que si quería saberlas he dicho que no, mi mente ya no valora la posibilidad de no curación, curioso proceso, del pesimismo al optimismo desbordado y pienso, esto no lo he conseguido solo, me han llevado en volandas mucha gente,pero también pienso, ¿qué será de la gente que afronta esto en soledad?pufff, debe ser duro.
Me han dicho que cambian el orden del tratamiento, que primero será quimio y después radio, que eso retrasa un poco la hospitalización por falta de camas,que en una semanilla empezaré, pero también he decidido que la mejor forma de no dejarte vencer por la enfermedad es retomar tu vida normal hasta que llegue la hospitalización, olvidarse de ella, eso sí protegiéndote y no permitiéndole hacerse más fuerte, ya no hay más pruebas ni nada, voy a intentar recuperar mi actividad normal, eso sí, respetando mis momentos de tranquilidad y descanso, que ese tumor debe ser muy "cabroncete" y esperará por donde atacar, seguro.Espero que él no lea el blog, a ver si esto le sienta mal y le cabreo...que esté tranquilito y cómodo...por ahora...

miércoles, 7 de octubre de 2009

2 ¿En qué creo?


Hoy martes,mi mujer me había concertado una cita con un médico especializado en medicina natural china.Cuando me lo dijo me sonó a eso, a "chino". Según me dirigía a la consulta la sensación era rara, siempre he sido muy escéptico, no creo más que aquello que veo y sobretodo en las personas.Pero, una parte de mí también iba pensando que el cuerpo humano es el motor más perfecto y sofisticado que existe, que el poder de la mente es ilimitado,que siempre han existido enfermedades, culturas distintas, que las medicinas provienen la mayoría de veces de sustancias naturales, que no debemos ser esclavos de las industrias farmaceúticas. Nunca pensé que un cáncer lo puedan curar de forma natural ni mi mente esté preparada para ello por ahora.
Allí estaba yo entrando por la puerta, lleno de dudas y con una cara de escéptico que lo normal es que me hubiese echado antes de recibirme. Nos sentamos y empieza el médico a comentarme su curriculum, en plan soy mucho o sé mucho, sólo pretendía hacerme ver que tiene su carrera de medicina digamos occidental y normal y aparte la de medicina oriental o natural, por lo que me habló tal y como me habían hablado los médicos que hasta ahora he visitado. Su discurso poco a poco me iba interesando más y lo veía convencido de lo que proponía. Proponía tres formas de atacar la enfermedad: con medicina occidental(quimio y radio), con medicina occidental pero apoyándonos en la medicina natural para paliar los efectos de la quimio y radio y una tercera que era sólo con medicina natural. Al ver mi forma de ser y me imagino que mi cara de incrédulo, descartó automáticamente la tercera ( sólo medicina natural), me comenta que para esta fórmula hay que tener una creencia muy fuerte en algo, da igual el tipo de religión o pseudoreligión que sea, pero mi problema es que soy un agnóstico convencido, sé que hay algo superior, se llame como se llame, pero no puedo demostrarlo ni por tanto creerlo. Como dije antes sólo creo en las personas y en sus ganas de progresar, cambiar y luchar por mejorar.
Después de una serie de preguntas y pruebas me propone que me deje ayudar a que mediante sus métodos los efectos de la quimio y la radio sean más llevaderos. Ahí mi mente, no sé si por confianza en lo que me contaba o por las ganas que tengo por recuperarme pronto, se fue abriendo y cambiando el chip, no perdía nada, creía en esa persona no por nada, tan sólo porque sé que cree lo que dice y hace, ya dije que creo en las personas y ante esa creencia sí que soy capaz de arriesgarme.
Me manda un régimen alimenticio y una serie de ejercicios con vistas a remediar una falta de Yin, que según él lo tengo desequilibrado, y conseguir paliar los efectos negativos de la quimio y la radio.
Al salir, al menos mi conciencia se había removido y reconozco que hay hábitos en mi vida que he repetido una y otra vez de forma errónea, no digo o no sé si eso ha provocado esta enfermedad, pero como yo digo la primera opción, el punto de partida de solucionar un problema es tomar conciencia de que uno lo tiene, el segundo es ver qué lo provoca y el tercero y definitivo es luchar por cambiar y solucionarlo, a ello comienzo ya. Hoy he tomado conciencia de los 2 primeros puntos, no sé si eso me servirá para evitar que el problema de salud vuelva, porque para qué mentir, desconozco si eso eso me ha causado la enfermedad, lo que sí sé es que si consigo cambiar algunos hábitos, mi calidad de vida será mejor.
Ahora ya en casa, tranquilo, doy el día por bueno, en mi nueva vida, hoy he vuelto a aprender cosas de mí que es lo importante, me he abierto a confiar en cosas nuevas, al menos mi mente admite que hay creencias que desconozco, que de todo se puede aprender, que hay que dar oportunidad a todo el mundo que pueda ayudarte, que soy menos ignorante que ayer, o quizás más porque cuanto más se abre tu mente más ignorante te crees,,pues se abren perspectivas o vías que no conocías, que es de lo que se trata, pues cuanto más sepa y me conozca más feliz seré y serán los que me rodean.En fin, sigo con mi mundo nuevo, veo que me estoy convirtiendo en una esponja y eso es bueno, una esponja de 42 años pero....que todavía tiene poca consistencia para absorber, poco a poco. Eso sí, mi mujer sí que cree en estas cosas, a ella se le ilumina la mirada con cada palabra que escucha, cree a ciegas, eso es bueno, entre los 2 crearemos una balanza que llegará a alcanzar su punto ideal.

martes, 6 de octubre de 2009

1 ¿cuánto vale lo que tenemos?

A veces creemos tenerlo todo, una mujer que es una maravilla, amigos, trabajo, salud, una casa que te llena, en fin la vida deseada, y piensas que eso es eterno, ves que los demás tienen problemas, los sientes, pero nunca los llegas a hacer tuyo.
Así era mi vida hasta hace unas semanas, había pasado por buenas épocas y también malas, pero había superado todo y estaba en lo más alto.
De repente, un día notas en tu cuerpo un bulto sospechoso y piensas, no importa, será lo mismo que el año pasado, una operación, una semana de descanso y como nuevo. Pero empiezan las pruebas y no, no es lo mismo, la cosa no pinta bien, pero sigo siendo afortunado, tengo una mujer que es mi segundo corazón y amigos que mueven las cosas para que tenga resultados rápidos y concisos.
La cosa pinta mal, biopsia y resultado definitivo, cáncer (tumor) , como quiera llamarse, de cavum que no sé ni qué parte del cuerpo es, con metástasis en el cuello.
Te confirman esta noticia cuando estás hospitalizado, lleno de dolores, con metros y metros de gasa en las fosas nasales para frenar una hemorragia y le digo a mi mujer: "No quiero luchar".
Me alegro de haberlo hecho y dicho así, porque desde el momento que dije esa frase mi mente cambió, se paró el tiempo, había estado en una habitación con 2 personas más y ni me había dado cuenta como era su vida, tenía mi forma de ver la vida antigua, estaría allí unos días y ya está, pero no iba a ser así.
Cuando fui a la habitación me bajaron otra vez a quirófano para atajar la hemorragia, fue horrible el sufrimiento al despertar, tal vez por negligencia de alguien, pero tal vez lo merecía para aprender que ahí empezaba mi nueva vida, tenía que saber sufrir.
Cuando subí a la habitación y desperté, ví mi alrededor de otra forma, no sólo era mi habitación, conmigo estaba Paco, un hombre de 85 años, que llamaba a sus hijos (tenía 5) y jamás nadie vino a visitarle, también estaba Andrés,era de Ecuador, su mujer venía a primera hora de la mañana y por la noche, pues debía trabajar y no podía más. Tenían una hija en su país,no podían mantenerla en España y la mandaron con sus abuela, no recuerdo si llevaban 2 0 3 años sin verla. Tenían previsto poder ir a su país dos meses, para el verano que viene.
El mundo se paró, ya no era importante el trabajo,e l estrés, la hipoteca, la compra... NADA era importante que asumir: que lo más importante era uno mismo.
Tengo a mi mujer en un altar, jamás pensé que podría existir una persona así, pero esos días su humanidad y saberse dar a los demás me emocionaba, no era mi enfermera (hasta en su profesión he tenido suerte en esta vida), era la de los 3, aquella habitación era un mundo aparte, nuestro pequeño mundo, pero ella, el ser más noble que existe no tenía bastante con pasar las 24 horas casi a mi lado, con las pocas fuerzas que le quedaban salía al pasillo y le comentaba a sus compañeras enfermeras :"os veo liadas, dejarme echaros una mano" y lo hacía.
Qué extraña sensación, descubrí el trabajo por vocación, sin nada a cambio, sé que existe, todos lo sabemos, pero ¿lo hemos visto y vivido alguna vez?, yo ya sí.
Otro capítulo aparte es la familia y los amigos, de mi familia directa por precaución, mis padres son mayores y mi hermana no atraviesa una buena época, sólo avisamos a mi hermano,no tardó sino horas en presentarse en Granada y decir aquí estoy el tiempo que haga falta, horas y horas en una habitación, yo sufría al ver a mi mujer y a él allí, pero me alegraba su llegada, pues permitía a mi mujer al menos ir a casa, ducharse descansar aunque solo fuesen un par de horas, pero creo que a ella le sucede lo que a mi, no sabemos vivir el uno sin el otro, y el tiempo separados se hace eterno, no logramos que descansara bien ningun día.
Me quedó grabada la visita de uno de mis cuñados, jamás quiere pisar un hospital, pero apareció cuando aparecen las buenas visitas, en esas horas de siesta que no hay nadie y en las que aparece la gente que se va en silencio, es callado, pero el gesto me llenó inmensamente.
Pero no no puedo simplificar, sino generalizar, cómo la gente venía a última hora del día después de trabajar o antes,c uando podían. Cuñados, cuñadas, suegra, sobrinos, amigos, compañeros de trabajo, amigos, amigas de mi mujer.....y no sé quien más.....jamás podré devolver todo lo que me habéis dado y me seguís dando, no quiero dar nombres porque me olvidaría muchos pero os aseguro que en mi corazón os llevo a todos.

Recuerdo que cuando me casé mi madre me dijo:" me ha quedado grabada una frase en mi cabeza que me ha hecho llorar:"no se preocupe usted por estar lejos porque Manuel aquí tiene 8 hermanos(mi mujer, Doria, tiene 8 hermanos)" joder, eso no era una frase, era la realidad más palpable nunca vista.
Mis días de hospital eran un flujo de gente a mi alrededor que no me daba tiempo ni a pensar en mi enfermedad, no me dejaban, me empujaban adelante sin yo poner casi nada de mi parte.
Las visitas, el teléfono, era como si yo fuese lo más importante del mundo.
Mis compañeros de trabajo, mis niñas, mis "petardillas" como se llaman ellas mismas, mis jefes, mis compañeros, me colocaron en una nube, la enfermedad estaba, pero estaba en la tierra, a mí me protegía una nube que me habían creado todos aquellos que habían querido estar a mi lado.

La hemorragia se superó y volvía casa,f ue entrar en la gloria, mi casa, mis cosas, el aire que viene de la sierra, las vistas, mi sofá, mi ordenador, mi cama..no sé mi "paraíso" como me gusta llamarlo.
Una vez que estaba en ella pensaba que aquí en mi terreno, en mis dominios nada puede conmigo,q ue nada ni nadie me va a quitar la sonrisa de mis labios, que si acaso lo conseguirán unos segundos, pero nada más...

El tiempo pasa y no siento síntomas de la enfermedad, mi mujer me dice que tengo mejor cara que ella, que estoy mejor que nunca, ella quizás no lo sepa, pero es que mi vida ha cambiado, el estrés, las cosas importantes, se quedaron en un quirófano, ahora me mueve la alegría de disfrutar de mi familia, mi casa, mis amigos y sobretodo me encanta estar en casa y discutir con mi mujer sobre qué programa ver, qué comer, quien coge el teléfono, quien abre la puerta...qué bonitas son todas estas cosas. Ya me apetece coger el teléfomo y enciendo el móvil y empiezo a ver los mensajes y llamadas perdidas que he tenido. Empiezo a leer y escuchar los te quiero que me dicen y eso te dá una energía que levanta al más triste. Ahora me encanta planificar, pero no el trabajo, planificamos las visitas de las personas que me quieren y se preocupan para que no se junten muchos o se sientan incómodos, eso si que es planificación de las que gustan.

Las personas mayores son más previsibles, pero los niños son extraordinarios, poder compartir tiempo con mis sobrinos es lo más maravilloso que existe, jamás disfruté tanto de unas partidas de consola como las que hice con mi sobrino Mario, ni olvidaré la primera vez que vi tras la hospitalización a mi sobrino Luis que me vio con la venda en la cabeza y gasa en la nariz, vino corriendo a mi a darme un beso como siempre y al verme así se frenó en seco y me dice "tienes mocos" y no me quiere dar un beso, o Marta, la niña más guapa del mundo como le digo y ella asiente con la cabeza, que no me conocía y preguntaba por mí,s e descolocó al verme así. Dios qué alegría dá poder vivir todos estos momentos!

El pasado fin de semana estuvieron aquí mis padres, mi hermano le había dado la noticia, según llegaron recuerdo haber dicho: "en esta casa quien derrame una lágrima, no entrará más y le echaré", funcionó, mi madre, una persona pesimista por forma de ser o mejor, sufridora como las madres antiguas, no derramó una lágrima, solo salían de su boca:" ánimo hijo ,alegría", que buen fin de semana.

Este fin de semana volvieron a venir pero acompañados de mis primos de Barcelona y mi tío. Mi prima ha vivido una experiencia similar a la mía recientemente, y me ha dado una energía... no deja de sonreír yo creo que ni durmiendo, qué vitalidad por Dios...Otro fin de semana maravilloso..

Pero maravillosos han sido cada día de las últimas semanas, lo que aprendí en el hospital, lo que disfruté los días que fui a trabajar por gusto, las comidas e invitaciones que me han hecho la familia de mi mujer, bueno, mejor dicho, mi familia, lo son, que me han hecho engordar, pero por Dios cómo le explico a la gente cuando me vé que esperan verme con síntomas de enfermo y me ven más gordo, que esto es duro...

Soy un incrédulo y no creo en casi nada, mi mujer me lo reprocha, pero...además ella me hace reiki cada día porque cree en ello y lo hace porque cree firmemente que con ello me ayuda, yo no sé si será el reiki, su fuerza de voluntad, su deseo de ayudar o qué, pero es cierto que mis días son un río de tranquilidad y que me voy acercando más a la familia de las marmotas (por las horas de sueño) y me alejo más del humano. Mañana pidió cita en un médico de medicina china que ella dice me ayudará.. no sé cómo será la experiencia... pero he aprendido a creer en las personas e incluso en mí, vamos a ver lo que sucede, yo más que en creencias creo en las personas y en su voluntad, veremos a ver si esto también suma y ayuda, que soy muy egoísta y quiero "robar" todo lo que me ayude, que quiero volver a disfrutar de las situaciones y las personas , pero libre de toda enfermedad.