6 La hora de la verdad

LLegó el momento,me han llamado del hospital que ingreso esta misma tarde.Me han pillado de improvisto,no lo esperaba hasta dentro de una semana.Ahora llega el momento de la verdad, el momento en el que no vale mostrarte valiente ante los demás sino de ser valiente.

5 Las batallitas

Este fin de semana ha sido especial, como cada día desde hace tiempo.El sábado por la mañana me desperté pronto, como queriendo aprovechar a tope el fin de semana.Al mediodía llegaron amigos de Madrid, venían a pasar conmigo el fin de semana y ver si me tenían que dar unas cuantas patadas por estar desanimado; la verdad es que a día de hoy no me duele ninguna parte del cuerpo, por lo que creo que no fue necesaria.La verdad es que me llevé una gran alegría, nos vemos cada cierto tiempo pero quizás esta vez era especial, sobretodo para mi, ya no somos eso jóvenes que nos pasábamos de juerga alguna que otra noche, ahora hay hijos y otras responsabilidades y cuesta mucho apartarse de ellas ...eso sí, no me hagáis pagar los canguros de vuestros hijos, que sé que no os han cobrado...ehhh....
Como cada vez que nos juntamos, tras la comida empieza siempre la misma historia, empezamos a contar nuestras "batallitas" sobretodo en época universitaria, las de la mili no, porque todos hemos sido pésimos militares o ni eso, casi ninguno hizo la mili.Es curioso, creo que siempre contamos las mismas anécdotas y siempre nos reímos como si fuera la primera ve que las oímos.Bueno, esta vez al menos había una oyente nueva,Doria.Por cierto gracias por no divorciarte de mí después de conocer ciertas anécdotas de mi vida ; y vale que los amigos las disimulan, ¡ ya les vale! y además me regalan un dvd con imágenes de esa época.
Siempre he pensado que si tuviese que volver a vivir una época de mi vida, sin duda serían los años de universidad.Eso sí, vivimos la movida madrileña de finales de los 80 , pero ninguno fuimos originales, no formamos ningún grupo de rock (solo cantábamos alguna que otra vez en la ducha y fatal), bailábamos lo justo, es decir, cuando hacíamos eses por la calle tras alguna fiestecilla y poco más; tampoco escribíamos nada original, sólo en los exámenes y alguna que otra vez lo conseguíamos porque copiábamos....
No nos hicimos famosos ninguno, pero bueno, lo importante es que fomentamos una amistad que después de más de 20 años ahí sigue,y eso sí que tiene valor.Pero bueno no ahondaremos más en el tema que ahora somos mayores, algunos tienen hijos, otros sobrinos y hay que dar imagen de seriedad y madurez, eso sí, este fin de semana no lo hemos hecho. Creo que cuando te juntas en estos casos, de repente todos pensamos que tenemos aún veintitantos y es muy positivo, dejas de ser el padre o el trabajador con obligaciones y pasas a ser o el Chema,o el Manu, o la Moni..en fin que en el fondo todos en nuestro interior intentamos volver a ser unos jovenzuelos por unas horas y eso mola.
Amigos, podría deciros muchas cosas, pero bastará deciros que gracias por vuestro apoyo, por vuestro tiempo y por vuestra disponibilidad a ayudar en todo lo posible, seguro que dentro de no muchos meses volveremos a echar una pachanguita y montarnos algún viajecito de fin de semana, conmigo contar el primero.
Ya ha pasado el fin de semana y me he olvidado de ese amigo mío maligno que tengo en el cavum, eso es bueno, ya habrá tiempo para luchar contra él. Dicen que el mayor desprecio es ignorar a alguien o algo, pues eso he hecho estos días, pero no te enfades que sabes que en el fondo,por ahora llevamos bien nuestra convivencia forzada.

4 Nuestra casa

Hemos decidido poner un cartel en nuestra casa, creo que también pude valer para el blog,por eso lo publico.

ESTA CASA ES UN EQUIPO DE LUCHA POR SEGUIR ADELANTE.

COMO EN TODO EQUIPO DEBE HABER UNAS NORMAS, ASÍ QUE:

• SI VIENES CON CARA TRISTE O PESIMISMO DENTRO DE TI,
  TE COMPRENDEMOS Y TE QUERREMOS IGUAL, PERO SI NO PASAS,
  NOS AYUDARÁS MÁS.
• SI VIENES A COMPADECERTE DE NOSOTROS, TE HAS EQUIVOCADO DE PISO, BUSCA BIEN A CUÁL TE DIRIGÍAS.
• SI VES QUE SE TE CAE UNA LÁGRIMA, COMPRUEBA QUE SEA DE FELICIDAD POR PODER COMPARTIR ESTE MOMENTO CON NOSOTROS.
• SI VIENES CON LA MEJOR DE TUS SONRISAS, CARGADO DE ENERGÍA POSITIVA, ADELANTE, ESTA ES TU CASA. HAY BARRA LIBRE. ÉSTA ES LA CASA DEL EQUIPO , LA TUYA.
• CADA MOMENTO DE FELICIDAD QUE TRAIGAS QUEDARÁ ENTRE ESTAS CUATRO PAREDES PARA SIEMPRE, COMO EL CUADRO MÁS BONITO DE LA CASA, VAMOS A PROCURAR DECORAR ENTRE TODOS LA CASA DEL EQUIPO.
  
  BIENVENIDO AL EQUIPO.

3 La decisión

Hoy era un día importante, hoy tenía cita con el médico para que me explicasen, tras la reunión que han tenido entre ellos, cómo va a ser mi tratamiento.Nos hemos dirigido al hospital con tiempo para evitar atascos imprevistos, pero al llegar allí hemos visto que las visitas iban con casi 2 horas de retraso..a esperarse toca.Como siempre que vamos al hospital, por allí apareció mi secretaria sin derecho a sueldo, a mis años y todavía echando mano al esclavismo, ya me vale...nunca me gusta dar nombres, pero gracias guapa por aparecer cada día con una sonrisa en los labios y dando ánimos, aparte de ayudarnos en la parte burocrática, hablar con los médicos...te queremos..qué facil nos has hecho muchas cosas...También me han presentado a la psicóloga que atiende a pacientes como yo, una chica encantadora, sé que si necesito de ella me ayudará y bien...Tambien estaba, como no, la hermana sin vínculo de sangre de mi mujer, ellas sí me entenderán, gracias también por el apoyo y el ánimo.
Mientras pasaba el tiempo he estado leyendo un libro que me dejaron para leerlo mientras paso la enfermedad y para que lo devuelva después. Es un libro qué te hace reflexionar sobre la enfermedad.Agradezco a esta persona el interés que puso en mí, intentó ayudarme a su manera y según su forma de pensar y creer, pero yo no me dejé, eso sí, si lee esto sabrá que sólo ha sido un punto y aparte, que como me he vuelto egoísta tiraré de él cuando me recupere, porque sé que me ayudará a no tener que volver a pasar por esto, si él quiere claro.En un momento dado en este libro leí esta frase:" la enfermedad hace sincera a la gente y descubre implacablemente el fondo del alma que se mantenía escondido.Esta sinceridad(forzosa) es la que provoca la simpatía que sentimos hacia el enfermo.La sinceridad lo hace simpático, porque en la enfermedad se es auténtico.La enfermedad deshace todos los sesgos y restituye al ser humano al centro del equilibrio.Entones, bruscamente, se deshincha el ego, se abandonan las pretensiones del poder, se destruyen muchas ilusiones y se cuestionan formas de vida.La sinceridad posee su propia hermosura, que se refleja en el enfermo".
Este texto dá mucho que reflexionar, lo que sí tengo claro es una cosa, no sé como pero este Manu equilibrado por estar enfermo, debe permanecer tras la enfermedad, ese es mi reto, eso sí, espero que este blog valga para que cada persona que lo lea al menos procure encontrar este equilibrio sin tener que pasar por ninguna enfermedad.
Siempre decimos que el mundo cambia, y no es así, cambiamos las personas. Estos días he descubierto que en esta vida siempre has de elegir, cada minuto, cada situación es una elección. Pero generalmente no tenemos tiempo de meditar esta decisión, el estrés, la falta de tiempo, mil cosas hacen que no veamos que en cada cosa que hacemos, nosotro mismos somos responsables en parte de lo que nos pasa.Todo tiene su elección: salir-quedarse,olvidar-recordar,hacer-deshacer,reir-llorar. Pero la mayoría de las veces somos cómodos y llegamos a la elección primaria y más difíci :elegir-no elegir y ni eso hacemos,nos dejamos llevar,no vemos las posibilidades que nos dá la vida,no queremos luchar por cambiarnos nosotros ni el mundo, es decir escogemos no elegir.Ante toda elección debemos posicionarnos, pero no sólo ver la parte elegida sino pensar en su parte contraria, en lo que hemos deshechado, si lo hacemos así tomamos conciencia realmente del mundo que queremos y de la vida que queremos cada uno....Es una tontería pensar en cambiar el mundo, es demasiado grande y extenso para nosotros, basta cambiarnos a nosotros para que ésto se produzca, según vayamos haciendo nosotros evolucionará el mundo.Siempre he pensado que una empresa es el reflejo de sus trabajadores, que ellos la suben o bajan; cada uno de nosotros somos una hormiguita de este mundo, tenemos el mundo que nos merecemos, porque los culpables somos nosotros.

Ya me toca entrar al médico,me pone un papel delante en el que me indica qué sustancias y los plazos en que se me van a suministrar,me lo explica, pero para qué mentir yo sólo pensaba 2 cosas, la primera es que eso me curará y la segunda que ante cada posible dolor o síntoma que me puede producir este tratamiento, pensaba, esto es duro,pero bueno "seguro que en peores plazas hemos toreado",eso sí, auque no con un toro tan grande.
Me sorprendo a mí mismo,la mente humana es complicada, pero me analizo descubro que yo era una persona que hace 3 semanas, por más que me hiciera el valiente, pensaba sólo en la posibilidad de la muerte, eso sí, desde la primera vez que me pusieron anestesia total no le tengo miedo a la muerte, la comparo con eso, con un estado placentero.Ahora que han pasado 3 semanas sólo pienso en cuanto tiempo pasará para volver a estar bien, nunca he preguntado por posibilidades y hoy cuando me han dicho que si quería saberlas he dicho que no, mi mente ya no valora la posibilidad de no curación, curioso proceso, del pesimismo al optimismo desbordado y pienso, esto no lo he conseguido solo, me han llevado en volandas mucha gente,pero también pienso, ¿qué será de la gente que afronta esto en soledad?pufff, debe ser duro.
Me han dicho que cambian el orden del tratamiento, que primero será quimio y después radio, que eso retrasa un poco la hospitalización por falta de camas,que en una semanilla empezaré, pero también he decidido que la mejor forma de no dejarte vencer por la enfermedad es retomar tu vida normal hasta que llegue la hospitalización, olvidarse de ella, eso sí protegiéndote y no permitiéndole hacerse más fuerte, ya no hay más pruebas ni nada, voy a intentar recuperar mi actividad normal, eso sí, respetando mis momentos de tranquilidad y descanso, que ese tumor debe ser muy "cabroncete" y esperará por donde atacar, seguro.Espero que él no lea el blog, a ver si esto le sienta mal y le cabreo...que esté tranquilito y cómodo...por ahora...

2 ¿En qué creo?

Hoy martes,mi mujer me había concertado una cita con un médico especializado en medicina natural china.Cuando me lo dijo me sonó a eso, a "chino". Según me dirigía a la consulta la sensación era rara, siempre he sido muy escéptico, no creo más que aquello que veo y sobretodo en las personas.Pero, una parte de mí también iba pensando que el cuerpo humano es el motor más perfecto y sofisticado que existe, que el poder de la mente es ilimitado,que siempre han existido enfermedades, culturas distintas, que las medicinas provienen la mayoría de veces de sustancias naturales, que no debemos ser esclavos de las industrias farmaceúticas. Nunca pensé que un cáncer lo puedan curar de forma natural ni mi mente esté preparada para ello por ahora.
Allí estaba yo entrando por la puerta, lleno de dudas y con una cara de escéptico que lo normal es que me hubiese echado antes de recibirme. Nos sentamos y empieza el médico a comentarme su curriculum, en plan soy mucho o sé mucho, sólo pretendía hacerme ver que tiene su carrera de medicina digamos occidental y normal y aparte la de medicina oriental o natural, por lo que me habló tal y como me habían hablado los médicos que hasta ahora he visitado. Su discurso poco a poco me iba interesando más y lo veía convencido de lo que proponía. Proponía tres formas de atacar la enfermedad: con medicina occidental(quimio y radio), con medicina occidental pero apoyándonos en la medicina natural para paliar los efectos de la quimio y radio y una tercera que era sólo con medicina natural. Al ver mi forma de ser y me imagino que mi cara de incrédulo, descartó automáticamente la tercera ( sólo medicina natural), me comenta que para esta fórmula hay que tener una creencia muy fuerte en algo, da igual el tipo de religión o pseudoreligión que sea, pero mi problema es que soy un agnóstico convencido, sé que hay algo superior, se llame como se llame, pero no puedo demostrarlo ni por tanto creerlo. Como dije antes sólo creo en las personas y en sus ganas de progresar, cambiar y luchar por mejorar.
Después de una serie de preguntas y pruebas me propone que me deje ayudar a que mediante sus métodos los efectos de la quimio y la radio sean más llevaderos. Ahí mi mente, no sé si por confianza en lo que me contaba o por las ganas que tengo por recuperarme pronto, se fue abriendo y cambiando el chip, no perdía nada, creía en esa persona no por nada, tan sólo porque sé que cree lo que dice y hace, ya dije que creo en las personas y ante esa creencia sí que soy capaz de arriesgarme.
Me manda un régimen alimenticio y una serie de ejercicios con vistas a remediar una falta de Yin, que según él lo tengo desequilibrado, y conseguir paliar los efectos negativos de la quimio y la radio.
Al salir, al menos mi conciencia se había removido y reconozco que hay hábitos en mi vida que he repetido una y otra vez de forma errónea, no digo o no sé si eso ha provocado esta enfermedad, pero como yo digo la primera opción, el punto de partida de solucionar un problema es tomar conciencia de que uno lo tiene, el segundo es ver qué lo provoca y el tercero y definitivo es luchar por cambiar y solucionarlo, a ello comienzo ya. Hoy he tomado conciencia de los 2 primeros puntos, no sé si eso me servirá para evitar que el problema de salud vuelva, porque para qué mentir, desconozco si eso eso me ha causado la enfermedad, lo que sí sé es que si consigo cambiar algunos hábitos, mi calidad de vida será mejor.
Ahora ya en casa, tranquilo, doy el día por bueno, en mi nueva vida, hoy he vuelto a aprender cosas de mí que es lo importante, me he abierto a confiar en cosas nuevas, al menos mi mente admite que hay creencias que desconozco, que de todo se puede aprender, que hay que dar oportunidad a todo el mundo que pueda ayudarte, que soy menos ignorante que ayer, o quizás más porque cuanto más se abre tu mente más ignorante te crees,,pues se abren perspectivas o vías que no conocías, que es de lo que se trata, pues cuanto más sepa y me conozca más feliz seré y serán los que me rodean.En fin, sigo con mi mundo nuevo, veo que me estoy convirtiendo en una esponja y eso es bueno, una esponja de 42 años pero....que todavía tiene poca consistencia para absorber, poco a poco. Eso sí, mi mujer sí que cree en estas cosas, a ella se le ilumina la mirada con cada palabra que escucha, cree a ciegas, eso es bueno, entre los 2 crearemos una balanza que llegará a alcanzar su punto ideal.

1 ¿cuánto vale lo que tenemos?

A veces creemos tenerlo todo, una mujer que es una maravilla, amigos, trabajo, salud, una casa que te llena, en fin la vida deseada, y piensas que eso es eterno, ves que los demás tienen problemas, los sientes, pero nunca los llegas a hacer tuyo.
Así era mi vida hasta hace unas semanas, había pasado por buenas épocas y también malas, pero había superado todo y estaba en lo más alto.
De repente, un día notas en tu cuerpo un bulto sospechoso y piensas, no importa, será lo mismo que el año pasado, una operación, una semana de descanso y como nuevo. Pero empiezan las pruebas y no, no es lo mismo, la cosa no pinta bien, pero sigo siendo afortunado, tengo una mujer que es mi segundo corazón y amigos que mueven las cosas para que tenga resultados rápidos y concisos.
La cosa pinta mal, biopsia y resultado definitivo, cáncer (tumor) , como quiera llamarse, de cavum que no sé ni qué parte del cuerpo es, con metástasis en el cuello.
Te confirman esta noticia cuando estás hospitalizado, lleno de dolores, con metros y metros de gasa en las fosas nasales para frenar una hemorragia y le digo a mi mujer: "No quiero luchar".
Me alegro de haberlo hecho y dicho así, porque desde el momento que dije esa frase mi mente cambió, se paró el tiempo, había estado en una habitación con 2 personas más y ni me había dado cuenta como era su vida, tenía mi forma de ver la vida antigua, estaría allí unos días y ya está, pero no iba a ser así.
Cuando fui a la habitación me bajaron otra vez a quirófano para atajar la hemorragia, fue horrible el sufrimiento al despertar, tal vez por negligencia de alguien, pero tal vez lo merecía para aprender que ahí empezaba mi nueva vida, tenía que saber sufrir.
Cuando subí a la habitación y desperté, ví mi alrededor de otra forma, no sólo era mi habitación, conmigo estaba Paco, un hombre de 85 años, que llamaba a sus hijos (tenía 5) y jamás nadie vino a visitarle, también estaba Andrés,era de Ecuador, su mujer venía a primera hora de la mañana y por la noche, pues debía trabajar y no podía más. Tenían una hija en su país,no podían mantenerla en España y la mandaron con sus abuela, no recuerdo si llevaban 2 0 3 años sin verla. Tenían previsto poder ir a su país dos meses, para el verano que viene.
El mundo se paró, ya no era importante el trabajo,e l estrés, la hipoteca, la compra... NADA era importante que asumir: que lo más importante era uno mismo.
Tengo a mi mujer en un altar, jamás pensé que podría existir una persona así, pero esos días su humanidad y saberse dar a los demás me emocionaba, no era mi enfermera (hasta en su profesión he tenido suerte en esta vida), era la de los 3, aquella habitación era un mundo aparte, nuestro pequeño mundo, pero ella, el ser más noble que existe no tenía bastante con pasar las 24 horas casi a mi lado, con las pocas fuerzas que le quedaban salía al pasillo y le comentaba a sus compañeras enfermeras :"os veo liadas, dejarme echaros una mano" y lo hacía.
Qué extraña sensación, descubrí el trabajo por vocación, sin nada a cambio, sé que existe, todos lo sabemos, pero ¿lo hemos visto y vivido alguna vez?, yo ya sí.
Otro capítulo aparte es la familia y los amigos, de mi familia directa por precaución, mis padres son mayores y mi hermana no atraviesa una buena época, sólo avisamos a mi hermano,no tardó sino horas en presentarse en Granada y decir aquí estoy el tiempo que haga falta, horas y horas en una habitación, yo sufría al ver a mi mujer y a él allí, pero me alegraba su llegada, pues permitía a mi mujer al menos ir a casa, ducharse descansar aunque solo fuesen un par de horas, pero creo que a ella le sucede lo que a mi, no sabemos vivir el uno sin el otro, y el tiempo separados se hace eterno, no logramos que descansara bien ningun día.
Me quedó grabada la visita de uno de mis cuñados, jamás quiere pisar un hospital, pero apareció cuando aparecen las buenas visitas, en esas horas de siesta que no hay nadie y en las que aparece la gente que se va en silencio, es callado, pero el gesto me llenó inmensamente.
Pero no no puedo simplificar, sino generalizar, cómo la gente venía a última hora del día después de trabajar o antes,c uando podían. Cuñados, cuñadas, suegra, sobrinos, amigos, compañeros de trabajo, amigos, amigas de mi mujer.....y no sé quien más.....jamás podré devolver todo lo que me habéis dado y me seguís dando, no quiero dar nombres porque me olvidaría muchos pero os aseguro que en mi corazón os llevo a todos.

Recuerdo que cuando me casé mi madre me dijo:" me ha quedado grabada una frase en mi cabeza que me ha hecho llorar:"no se preocupe usted por estar lejos porque Manuel aquí tiene 8 hermanos(mi mujer, Doria, tiene 8 hermanos)" joder, eso no era una frase, era la realidad más palpable nunca vista.
Mis días de hospital eran un flujo de gente a mi alrededor que no me daba tiempo ni a pensar en mi enfermedad, no me dejaban, me empujaban adelante sin yo poner casi nada de mi parte.
Las visitas, el teléfono, era como si yo fuese lo más importante del mundo.
Mis compañeros de trabajo, mis niñas, mis "petardillas" como se llaman ellas mismas, mis jefes, mis compañeros, me colocaron en una nube, la enfermedad estaba, pero estaba en la tierra, a mí me protegía una nube que me habían creado todos aquellos que habían querido estar a mi lado.

La hemorragia se superó y volvía casa,f ue entrar en la gloria, mi casa, mis cosas, el aire que viene de la sierra, las vistas, mi sofá, mi ordenador, mi cama..no sé mi "paraíso" como me gusta llamarlo.
Una vez que estaba en ella pensaba que aquí en mi terreno, en mis dominios nada puede conmigo,q ue nada ni nadie me va a quitar la sonrisa de mis labios, que si acaso lo conseguirán unos segundos, pero nada más...

El tiempo pasa y no siento síntomas de la enfermedad, mi mujer me dice que tengo mejor cara que ella, que estoy mejor que nunca, ella quizás no lo sepa, pero es que mi vida ha cambiado, el estrés, las cosas importantes, se quedaron en un quirófano, ahora me mueve la alegría de disfrutar de mi familia, mi casa, mis amigos y sobretodo me encanta estar en casa y discutir con mi mujer sobre qué programa ver, qué comer, quien coge el teléfono, quien abre la puerta...qué bonitas son todas estas cosas. Ya me apetece coger el teléfomo y enciendo el móvil y empiezo a ver los mensajes y llamadas perdidas que he tenido. Empiezo a leer y escuchar los te quiero que me dicen y eso te dá una energía que levanta al más triste. Ahora me encanta planificar, pero no el trabajo, planificamos las visitas de las personas que me quieren y se preocupan para que no se junten muchos o se sientan incómodos, eso si que es planificación de las que gustan.

Las personas mayores son más previsibles, pero los niños son extraordinarios, poder compartir tiempo con mis sobrinos es lo más maravilloso que existe, jamás disfruté tanto de unas partidas de consola como las que hice con mi sobrino Mario, ni olvidaré la primera vez que vi tras la hospitalización a mi sobrino Luis que me vio con la venda en la cabeza y gasa en la nariz, vino corriendo a mi a darme un beso como siempre y al verme así se frenó en seco y me dice "tienes mocos" y no me quiere dar un beso, o Marta, la niña más guapa del mundo como le digo y ella asiente con la cabeza, que no me conocía y preguntaba por mí,s e descolocó al verme así. Dios qué alegría dá poder vivir todos estos momentos!

El pasado fin de semana estuvieron aquí mis padres, mi hermano le había dado la noticia, según llegaron recuerdo haber dicho: "en esta casa quien derrame una lágrima, no entrará más y le echaré", funcionó, mi madre, una persona pesimista por forma de ser o mejor, sufridora como las madres antiguas, no derramó una lágrima, solo salían de su boca:" ánimo hijo ,alegría", que buen fin de semana.

Este fin de semana volvieron a venir pero acompañados de mis primos de Barcelona y mi tío. Mi prima ha vivido una experiencia similar a la mía recientemente, y me ha dado una energía... no deja de sonreír yo creo que ni durmiendo, qué vitalidad por Dios...Otro fin de semana maravilloso..

Pero maravillosos han sido cada día de las últimas semanas, lo que aprendí en el hospital, lo que disfruté los días que fui a trabajar por gusto, las comidas e invitaciones que me han hecho la familia de mi mujer, bueno, mejor dicho, mi familia, lo son, que me han hecho engordar, pero por Dios cómo le explico a la gente cuando me vé que esperan verme con síntomas de enfermo y me ven más gordo, que esto es duro...

Soy un incrédulo y no creo en casi nada, mi mujer me lo reprocha, pero...además ella me hace reiki cada día porque cree en ello y lo hace porque cree firmemente que con ello me ayuda, yo no sé si será el reiki, su fuerza de voluntad, su deseo de ayudar o qué, pero es cierto que mis días son un río de tranquilidad y que me voy acercando más a la familia de las marmotas (por las horas de sueño) y me alejo más del humano. Mañana pidió cita en un médico de medicina china que ella dice me ayudará.. no sé cómo será la experiencia... pero he aprendido a creer en las personas e incluso en mí, vamos a ver lo que sucede, yo más que en creencias creo en las personas y en su voluntad, veremos a ver si esto también suma y ayuda, que soy muy egoísta y quiero "robar" todo lo que me ayude, que quiero volver a disfrutar de las situaciones y las personas , pero libre de toda enfermedad.